lanzarone

Disc.

2006-12-07T09:58:00.000+01:00

Il blog è chiuso.

049

2005-09-06T13:25:00.000+02:00

Ieri sera ho mangiato ostriche (grazie mamma), ho regalato la maglietta di Raul 7 a mio nipote, ho chiacchierato con Tommaso.

- Sì, grazie, il viaggio è andato bene. Però ora non ho voglia di scegliere il colore delle tende.

Tutto questo è assurdo - a must read masterpiece

2005-09-05T22:59:00.000+02:00

Matteo è di Adria e ha una nuova morosa. Dice di esserne innamorato. Lo dice ogni volta. Comunque sia, la nuova morosa di Matteo è scozzese e si chiama Scotty. Matteo dice che se la porta ad Adria.
Io ad Adria ci sono nato. Adria la amo, è piccola ma ha molto spazio attorno. E poi c’è il fiume e c’è la campagna. Adria la amo, ma non ci vorrei abitare. Mi deprime assistere all’invecchiamento dei suoi abitanti: gli sboldri si comprano la Yariz in leasing invece di montare la Giannelli Fire sul Ciao, le vergini della quarta ginnasio sono diventate troie consumate, le troie della quarta ginnasio si riciclano facendo carriera nelle agenzie immobiliari (Talita non ce l’ho con te, ma con la Marina). Povera Adria, è un game over, sarà la mia tomba.
Cosa c’entra Adria con la Scozia? Poco, infatti Adria è gemellata con Rovigno, che è in Croazia. E cosa c’entra Matteo con la Scozia? Niente, perché Matteo in Scozia non c’è mai stato. E a dirla giusta, neanch’io ci sono mai stato. Cioè, sono stato con delle scozzesi, ma a Lanzarote. Roba vecchia, chi le vedrà più. Però a Bologna ci sono stato. E c’è stato anche Matteo. Non mi ricordo dove abitasse lui, ma mi ricordo dove abitavo io: quando stavo a Bologna abitavo in Via Rovigno.
Bologna è allucinante, sporca, troppo rossa (parlo dei muri delle case). Bologna è sempre uguale: fumo, trip, trans e terroni. Sempre piena di adriesi in cerca di fumo, trip, trans e terroni, in cerca di qualsiasi cosa che li distragga dal loro invecchiare. Bologna sono brutti ricordi e brutte cose che non voglio vedere. E comunque Bologna non c’entra più niente con me, diciamo che non c’entrava più niente da quando me n’ero andato a vivere a Milano.

Che poi lo sapete dove abitavo quando stavo a Milano? In Viale Padova.
Padova mi fa vomitare: odio l’Arcella alle quattro di mattina, Via Roma alle undici di mattina, i “dottore del buso del cul”, i no global dello spritz in Piazza delle erbe, i “cioè hai capito” dello spritz nel Ghetto, la messa dei ciellini del lunedì in Santa Sofia e i venerdì sera da Nane. A Padova non c’è niente di più emozionante della C1. Però ci sono le persone che non ci sono al Big Apple, quelle sì, quelle ci sono.
A Padova c’è anche Corso Milano, ma neanche lì c’è niente di emozionante, niente che abbia a che fare con Milano. Milano non è da C1, Milano è da Champions League. Infatti a Milano me la sono spassata. Anzi, diciamola giusta, a Milano sono stati i giorni più belli della mia vita. Mica per merito di Milano. Infatti Milano è così e così, colpa dei calabresi della biciclétta e della sigarétta, dei convinti fuori dagli istituti professionali, dei D&G e degli ecuadoriani con le tette, dei Brambilla col pannéllo che pompa. A Milano si fa a botte, si parla a voce e testa alta, si sta fuori o si déntro. A Milano si sta male. Come a Lanzarote. Secondo me e secondo la cameriera croata che ho incontrato oggi al “ristorante Roma.”
Lanzarote non è un posto dove vivere. E’ un paese dei balocchi. E io non voglio le orecchie d’asino. Lanzarote è un posto dove passare. Vedere e passare. Un po’ come ho fatto io quando sono stato a Rovigno. Non che Rovigno sia un paese dei balocchi, ma anche lì non è da andarci a vivere. Infatti io ci sono passato e ho visto.
Non mi ricordo il nome della via dove abitavo, ma mi ricordo che ho dato una passata a una ragazza che viveva là. Una di Rovigno. Niente di che, roba da una sera. Preservativo e via. Che lei si ricordi di me? Dico, la ragazza di Rovigno?
A quanto pare si ricorda, perché dopo avermi servito, dopo avermi detto che Lanzarote non è un posto dove vivere, dopo avermi detto che a Lanzarote è di passaggio, mi chiede se mi ricordo di lei. Certo che mi ricordo di lei, anche se non siamo a Rovigno, ma al “ristorante Roma”di Lanzarote.
Oltre che a Rovigno, mi è capitato di passare anche per Roma. E anche lì ho guardato. Non ho dato passate a nessuna, ma ho visto belle cose, non come a Milano. Roma è meglio di Milano. A Roma ci sono Viale Padova, Corso Milano, Viale Bologna e Via Adria. A Roma c’è Benny, c’è di tutto, c’è da fare, c’è da vedere, ci sono gli scrittori, ci sono un sacco di americani, ci sarà il prossimo attentato, fichissimo. Peccato solo che a Roma, in Via Rovigno, non ci sia il “ristorante Lanzarote.”

p.p. Non è assurdo tutto ciò?

Tornare

2005-09-05T22:10:00.000+02:00

Non ho nessuna voglia di tornare. Sono stufo di Puerto del Carmen, stufo della baraccopoli per inglesi, stufo della decadenza delle strutture, stufo degli assetati all inclusive. Ma non ho voglia di tornare, come potrei avere voglia di andarmene da qui.

Sesso, siamo inglesi!

2005-09-05T22:03:00.000+02:00

Sono coricato sul divano a pancia in giù. Sono le tre e mezza e sto scrivendo.
Il cane di Chris abbia, la porta di ingresso di apre. Entrano Chris e la sua ragazza.
Devono aver fatto “serata”. Anzi, hanno fatto “serata” di sicuro, sono sbronzi.
Alzo la testa e li guardo oltre lo schermo del portatile.
Chirs fa il p.r. all’Hyppodrome ed è oggettivamente un bel ragazzo.
La ragazza di Chris, invece, è qualcosa di indescrivibile.
Infatti non la descrivo.
Dico solo che è una grandissimissima figa.
Infatti fa la modella.
Chris mi saluta.
La sua ragazza sbanda verso il divano.
- Hi Carlos!
Chris si toglie le scarpe.
Chris è inglese, quindi è naturalmente portato a sfottere.
Chris sfotte i tedeschi per via dei calzini bianchi.
Chris i calzini bianchi non li porta; anzi, lui i calzini non li porta di nessun colore.
- You smelly cunt! – gli urla la sua ragazza indicandogli il bagno.
Chris abbassa lo sguardo e scende al piano di sotto. Non ha niente da dire.
La sua ragazza invece raggiunge il divano e mi si siede accanto, all’altezza del culo.
- What are you writing?
Sento il rumore dell’acqua: Chris è sotto la doccia.
- Will you write about me?
Faccio di sì con la testa.
- Which part of Italy are you from?
Le faccio vedere alcune foto di Padova.
Quando arrivo a Piazza del Santo innevata, la ragazza di Chris comincia ad arricciarmi i capelli.
- I like your curly hair.
L’acqua continua a scorrere.
Io resto a pancia in giù mentre la ragazza di Chris comincia ad accarezzarmi la schiena colle unghie.
- Ehi, Carlos… You are sweating… Why?
Colgo chiaramente le sue intenzioni peccaminose.
- May I lay down with you for a while?
Faccio di sì con la testa.
- Are you the Italian Stallion?
Non appena la ragazza di Chirs guadagna una posizione comoda, smetto di sentire il rumore dell’acqua.
- Oh Chris…
Chris esce dal bagno, sale le scale e legge nella postura della sua ragazza le sue intenzioni peccaminose.
- Oh what? – dice Chris, mentre solleva la sua ragazza dal divano e la trascina in camera.
‘Night – dico io, e mi rimetto a scrivere.

Piazza del Santo innevata (foto di repertorio).

L’orologio del portatile dice che sono le 3.34
Sento rumori di risa provenire dalla stanza di Chris.
Continuo a scrivere.
Sono le 3.35 e comincio a sentire i primi “Ah-Ah” della ragazza di Chris.
Alle 3.36 confesso a me stesso di non riuscire a continuare a scrivere.
Alle 3.37 confesso di sentirmi “turbato” da quanto sento.
Alle 3.38 confesso di essere dispiaciuto di non sentire più niente.
Alle 3.39 sento Chirs dire: - What happened then?
Alle 3.41 comincio a sentire i primi “Ronf-Ronf” di Chris.
Alle 3.42 decido di scrivere quanto ho sentito.
Alle 3.43 penso “be’, capita.”

Accordi di settembre

2005-09-05T21:56:00.000+02:00

1 - Io e la Paddy su una cosa siamo d’accordo: Battiato è un “artista” autunnale, settembrino.
2 - Tommaso è un low-achiever. Secondo Tommaso settembre è il mese degli high-achievers. Sono d’accordo con lui. Solo una domanda: ma allora perché settembre è il suo mese preferito?
3 – “Settembre mi ascolta, piovoso e instabile, aspetto ancora il mio momento che presto verrà, un luogo nel mondo giusto per ingannare la freccia che mi ucciderà.” (courtesy of Battiato).

Cose che succedono

2005-09-03T23:09:00.000+02:00

Dunque, e' successo che non posso piu' connettere il mio portatile ad internet perche' l'unico luogo dove tale pratica era consentita e' stato chiuso. Provvedero' a postare molto di quanto ho scritto lunedi' sera da un luogo migliore.

E' successo che ho preso un cazzotto in faccia, sulle labbra, a destra. La Fede ha commentato l'accaduto: "Be', in un posto cosi', dove ci sono risse ogni sera, non mi pareva normale che non avessi ancora preso un cazzotto."

In effetti la Fede ha ragione.

E' successo che i server di aruba non funzionano piu'. Provare a cliccare qui per credere. Le mie foto sono su server aruba, quindi non si vede un cazzo.

Questo e' quanto... non mi piace improvvisare sull'editor di blogspot in un inutile internet cafe gestito da colombiani.

Drin Drin

2005-08-29T13:25:00.000+02:00

Alle tre e zero zero di lunedì 29 agosto suona l’allarme. Io sorrido, appoggio i flyer sul primo tavolino che trovo. Metto una mano in tasca e con soddisfazione premo il tasto rosso del cellulare. Sono le tre e zero zero di lunedì 29 agosto e da questo momento sono disoccupato. Da questo momento posso andare a casa, col Big Apple non ho più nessun debito.
Non che avessi bisogno di puntare l’allarme del cellulare per ricordarmi che dalle tre e zero zero sarei stato libero di andarmene, solo che non volevo lavorare per il proprietario del Big Apple più
di quanto convenuto.
- Come faremo senza il chico italiano?
In effetti come barista non ero il top, ma come p.r. sono proprio bravo. Nel senso che lavoro bene, vendo bene il Big Apple, so promettere agli avventori tutto quello che desiderano e che non troveranno di certo in una topaia come il Big Apple.
E il proprietario lo sa. Quindi fa la sua offerta: “meno ore e più soldi.”
Io scuoto la testa, sempre sorridendo.
Il proprietario ci prova a vendermi bene lo stile di vita “p.r. del Big Apple.” Ma non sa che quello di cui ho bisogno non sono ore e soldi, ma persone che non troverò mai in una topaia come il Big Apple.

Free Shots

2005-08-29T13:17:00.000+02:00

Cieli

2005-08-22T16:23:00.000+02:00

Su Vibrisse c'e' una bella foto.

P.R.

2005-08-22T16:13:00.000+02:00

Ho appeso l’apribottiglie al chiodo. Non sono più un barman. Da stasera faccio il p.r. In pratica fermo la gente, faccio due battute e li convinco ad entrare. Guadagno uguale, anche se sono fuori dal discorso mance. Ma almeno non respiro l’aria del Big Apple.

Ritrovare la Fede

2005-08-22T16:11:00.000+02:00

Sarà un caso, sarà che da due settimane ci sono un sacco di italiani, sarà che ho una gran voglia d’Italia, sarà che sono stufo… fatto sta che la Fede mi piace.
La Fede è di Pontida, ci siamo conosciuti cinque giorni fa.
La Fede è più giovane di me (non so perché tutte le “ragazze” che ci sono a Lanzarote hanno 18 anni).
La Fede è qui in vacanza.
La Fede sa un sacco di cose su Hopper e Schiele.
La Fede fa un sacco di fotografie.
La Fede mangia pochissimo e parla meno. Però ogni tanto sorride.
La Fede sta imparando il dialetto veneto.
La Fede, quando se ne va, dopo tre passi si gira per controllare se la guardo.
La Fede è bellissima. E non le da nemmeno troppo fastidio sentirmi russare.
Insomma, pare che mi sono trovato la morosa (Matteo approva).

p.s.
La Fede è partita domenica 21 agosto 2005. L’arrivederci è stato un po’ imbarazzante. C’è qualcosa di imbarazzante ed infantile nel nostro rapporto. Ma c’è anche il segno di un’intenzionalità segreta che, come tutti i fatti dell’esperienza, si può solo osservare. Prendi una spiaggia, l’oceano, un’alba ormai avanzata, il vento di Lanzarote… prendi la Fede. Se non ci fosse un progetto più grande, più grande di me, della Fede, più grande dell’oceano… se non ci fosse, non ci sarebbero tante piccole spiagge, tanti piccoli uomini, tante minuscole gocce d’acqua.

- Te vojo ben.
- Anca mi. (col dialetto la Fede sta facendo progressi).

I see dead people

2005-08-22T15:16:00.000+02:00

Uno dei buttafuori del Big Apple pesta regolarmente la gente.
Qualche giorno fa però ha esagerato. Infatti è arrivata la polizia e lo ha portato via.
Purtroppo è arrivata anche l’ambulanza; dico purtroppo perché è arrivata in ritardo e il povero irlandese ubriaco è rimasto steso a terra per mezzora, testa fracassata in un lago di sangue.
- E’ morto! E’ morto!
La notizia si è sparsa in fretta. Io ed altri colleghi decidiamo di licenziarci.
Il giorno dopo ci presentiamo all’orario di apertura con un mazzo di fiori da deporre dove giaceva il corpo del povero irlandese. Peccato che mezzora dopo si presenti anche lui, il povero irlandese, testa ricucita e tanta voglia di fare la pace col buttafuori.

Malinconia precox

2005-08-22T15:15:00.000+02:00

Secondo la mia meteo-patia l’estate inizia a metà aprile e l’autunno il primo agosto. Dev’essere per via del mio approccio “da orgasmo anticipato” all’esperienza. Tutto succede prima di quando succede in realtà. Un approccio da bambino viziato; in effetti sono un bambino viziato, da sempre assediato da genitori e parenti (per mia fortuna, ma a danno della mia autostima). Un approccio da esagitato del tempo che passa. Una specie di sindrome da malinconia precox. O forse una forma di inconsapevole preveggenza. Fosse così, provo a lanciare un paio di previsioni: Inter campione d’Italia, nascita di un nuovo blog (questa volta multiautore) e nuovo lavoro in una nuova città (non so perché ma scommetterei su Vicenza).

Agro

2005-08-09T18:26:00.000+02:00

Sono stufo. Stufo della lavatrice che sporca, del cesso intasato, dei miei spazi invasi. Sono stufo della puzza dei miei piedi, dei “cosa mi metto stasera”, del ferro da stiro che sgocciola. Sono stufo del manager aguzzino, dei colleghi idolatrati, del raffreddore cronico. Stufo di salutare tutti senza parlare con nessuno, stufo delle troiette inglesi, stufo delle amicizie “perché siamo qui”. Stufo di sguardi tonti, sguardi da capra. Non esistono barman letterati. Il mondo di qui gira attorno ai propri appetiti.

Parole

2005-08-09T18:22:00.000+02:00

Parole che non voglio più sentire: tanaka, buy-one-get-one-free, lani’s, maricon, uer-is-the-toilett, discoibiza, faraiones, zapatillas, Bench, Carlos, bodka-en-rebbull, a-uant-a-fri-sciò, bagno tubido, Cesar’s girls, I like the way you move, mother-fucker, Hi-you, shit-out, pissed-off, fucked-up.

Parole che ho voglia di sentire: zio, Pinot Bianco, doppietta di Figo, brief incompleto, radical chic, minimum fax, meeting di comunione e liberazione, dalle nove alle sei, splinder, Aganoor, lavastoviglie, Eurostar, piano discorsivo, autostrada, nota-incontro, in ultima istanza, ho letto che…, stanziale, Sperone Speroni, Wind-messaggio-gratuito, Sant’Agostino, serata tranquilla, quale Tommaso?, Roma o Milano?

Gestae

2005-08-09T18:19:00.000+02:00

Qualcuna si fa viva per ricordarmi del nostro personalissimo anniversario.
Un altro mi telefona per dirmi che si è licenziato e, al solito, invece di sfogarsi, si subisce il mio sfogo.
Il Dj del Big Apple (che è sposato con un’italiana), capita al Big Apple con una doppia porzione di gnocchi fatti in casa.

dalla rete

2005-08-09T16:45:00.000+02:00

I just got back from Lanza yesterday and im so upset. I'm actually lookin on the internet for apartments for next year. My friends and i want to go on a holiday there next year. I stayed in Club Calypso. It was really good but about 15mins walk to the nearest nightclub, Paradise Beach Club. It was worth it though. If you go to Club Calypso, talk to Webby. He is such a cool guy. Sam behind the bar is goOd fun too. The best places we went to were Paradise Beach Club (look for Fran, he is so much fun). And also The Big Apple. Look for Martin, Carlo and Toby. They are the best. Really miss Carlo, he was always lifting me onto the bar so that i could dance. Hope everyone going to Lanzarote has a good time. Luv Cat p.s. Drink is cheaper in Picadilly. Oh, and you have to go on the Catalanza in Puerto Calero, it is such a good trip and you get to go on a jet ski. Just ignore all the skinny dippers at the beach tho.

http://www.lanzaroteisland.com/phorum/read.php?11,19214,page=5

_______________

Every single night we managed to end up in a small club called 'THE BIG APPLE,' where I erm "made friends" *cough cough* with the Italian barman called Carlo, who forced me and Ali to dance on the bar for several hours at a time. "Making friends" with the barman proved to be quite useful, when shots and various other drinks began to be offered right, left and centre. He also made us roses out of paper! (I'm so easily impressed...how shameful). We did attempt to visit other places, but fatally had to walk past 'The Big Apple' every night and were therefore dragged in by the arm to the greetings of several people who had remembered us from the night before. Malheureseument, dancing on the bar wasn't enough and at some random point during the holiday we ended up dancing on the booze fridges. *raises eyebrow*.

http://badgerbasket.journalspace.com/?cmd=displaycomments&dcid=81&entryid=81

I Carabinieri spagnoli (ovvero la Guardia Civil)

2005-08-05T18:54:00.001+02:00

DIRECCION GENERAL DE LA GUARDIA CIVIL.
ZONA DE CANARIAS. COMANDANCIA DE LAS PALMAS. 30COMPANIA.
PUESTO PRINCIPAL DE TIAS.

ACTA DE COMPARECENCIA DE +++:
En Puerto del Carmen-Tias, comparece en estas dependencias de la Guardia Civil, a las horas 8.03 el dia de agosto de 2005, el anotado al margen superior.
Indocumentado, dice llamarse como queda expuesto, nacido en +++ (Italia) el dia 0+/1+/197+, domiciliado por residencia en Calle Chinchorro N.36 de la localidad de Puerto del Carmen-Tias (Las Palmas), MANIFESTANDO:

Que en el dia de hoy, y entre las 5.00 y las 6.30 horas, mientras estaba con una chica en la playa existente frente al centro comercial Los Dragos de esta localidad, en un momento de descuido, persona/s desconocida/s le sutrajo/eron los seguentes efectos: una cartera la cual contenia: Ciento Cincuenta euros, Tarjeta de Identidad Italiana, Permiso de Conduccion Italiano, Tarjeta de Seguridad Social Espanola, Contrato de trabajo, Tarjeta de Credito y otra de debito del Banco Credito Cooperativo Italiano (ya canceladas).

Stolen

2005-08-05T18:54:00.000+02:00

- Bottle of water-please.
- Three euro.
Apro la bottiglietta, appoggia una banconota da cinque sul bancone.
Batto i tre euro. Le sorrido e metto il resto in tasca.
- Ehi! Don’t you want to kiss me?
- I want tips.
- How much?
- Two euro!
- You’ve got’em.
Mi avvicino.
- You’ve got’em. – ripete.
Le sorrido. Lei sporge il braccino ancora bianco oltre il bancone. Mi lecca cordialmente le labbra chiuse. Non ha fretta di volerle aprire. La cosa mi piace.

- Ehi!
Toby, il collega inglese, mi distrae: dev’esserci gente da servire.
Allora mi scosto.
Toby smette di motteggiare*. Gli “Ehi!” di Toby vogliono dire molte cose. Forse questo voleva solo dire “Ehi! Te ne fai un’altra stasera! Sei un grande, vecchio!”

*motteggio = “attitudine relazionale anglosassone” (courtesy of Padella)

- Where’s “me” kiss?
Questa ragazzina bionda con gli occhi azzurri dev’essere irlandese.
Sporge nuovamente il bel braccino oltre il banco e si prende il suo bacio.

-Ehi!
(ossia Ehi! Te ne fai un’altra stasera! Sei un grande, vecchio!” n.d.r.)
Mi scosto. Sono stranamente imbarazzato. La ragazzina irlandese mi piace.

Sono anche alticcio. Afferro la staffa che regge i luminari e salto oltre il bancone. In tre passi sono in bagno. Abbasso i pantaloni. Provo a rilassarmi svuotando la vescica.
- E’ la terza volta che vai in bagno e sono solo le due.
Il manager impreca alle mie spalle mentre mi sgocciolo il pisello.
Torno al lavoro.

Le due inglesi di 18 anni, intendo Kylie e Rachel, si stanno strusciando addosso a due ubriachi. Stasera non danno proprio l’impressione di volersi concedere per un bis. La cosa mi deprime.

Stappo una WKD e la vuoto nello stomaco in meno di quattro secondi. Ormai padroneggio la tecnica inglese di bevuta “alla cannuccia rovesciata”.

- Ehi!
La ragazzina irlandese motteggia alla mia attenzione. Mi sporgo.
- ‘hat time’re you-out?
Faccio il segno delle quattro e mezza colle mani.
- m’ gonna wait for-you. ‘ay I?

Kylie e Rachel stanno pomiciando con due inglesi ubriachi, ma il cuore non è infranto. Anch’io sono ubriaco. E poi questa ragazzina irlandese è così gentile.
- Sure you can.
Infatti mi aspetta fino alle quattro e mezza.

In tasca ho le chiavi della ex casa della Fabi. Volevo sfruttarle per andare nella ex casa della Fabi a fare il bis con Kylie e Rachel; puttane, chissà dove sono adesso.

La ragazzina irlandese invece è qui e mi aspetta.
Si avvicina sorridente e ripete il suo motto: - Where’s “me” kiss?

- Ehi! Te ne fai un’altra anche stasera? Sei proprio un maiale. – mi fa il manager.
La ragazzina irlandese non capisce, il manager mi fa quello che mi fa in spagnolo.
Si chiama Louise la ragazzina irlandese che non parla spagnolo.
Louise ha un brufolo alla sinistra del naso. E’ rosso e grosso, per via del fish&chips di Lanzarote.

La prendo per mano e comincio a camminare verso casa della Fabi un pochino incantato.

La chiave non entra. Forse la padrona deve essersi accorta che qualcuno ancora frequenta la ex casa della Fabi e deve aver cambiato la serratura. O forse sono troppo ubriaco. Non so. Ci riprovo, ma niente. La chiave non entra.

Mi giro verso Louise, lei si gira verso il mare. Non è distante Playa Chica, saranno cento metri. C’è un letto di rocce levigate dall’acqua che ci aspetta.

-Cazzo!
Abbiamo finito.
Mi alzo di scatto.
Ho la schiena tutta tagliuzzata, ma non ci bado. Infatti colla mano vado dritto in cerca del portafoglio. In tasca non c’è.
- Where’s my wallet! Where’s my wallet!
Afferro Louise per il suo braccino bianco.
- Where’s my wallet! No one’s gonna move’til I find my wallet!
- Your wallet?
- Yeah! MY WALLET!
- “Me” bag! Where’s “me” bag?
Mancano all’appello la sua borsa ed il mio portafoglio.

Mollo il braccino di Louise. Cerco in giro ma non c’è luce che si rifletta sulla roccia nera. Non mi manca un accendino per dar fuoco alla mia T-shirt da lavoro firmata “The Big Apple”.
- Adesso vediamo.

Una fiammata illumina tutt’intorno; dieci secondi di luce mi convincono. Dovremo aspettare l’alba.
- Someone’ve stolen it. ‘ve told yoa there was someone!
- I definitely can’t believe-someone’ve stolen my-wallet while I was…
- You should!
- By the way no one’s gonna move.
Nella sua borsa Louise aveva trucchi e 100 euro. Nel mio portafoglio io avevo documenti, carta di credito, bancomat e 150 euro.

Aspettiamo l'alba.

E già che ci siamo, facciamo il bis. Bello come bis. Sembra quasi che ci vogliamo bene. Poi l’alba arriva, ma non c’è niente da fare. Non ci posso credere. Tu ci crederesti? Siamo stati derubati. Io il portafoglio l’avevo in tasca, capito? E adesso non c’è più! E’ possibile? E’ incredibile!

Breaking News ,,,(’’

2005-08-05T18:49:00.000+02:00

*Pat mi ha rotto i coglioni, quindi censurerò i suoi commenti.
Dopo tre ore dalla denuncia di furto i carabinieri spagnoli mi hanno chiamato in caserma. Il mio portafoglio e la borsa di Louise sono stati ritrovati con tutto ciò che contenevano eccetto i soldi.
Da due giorni non ingerisco bevande alcoliche.

Body board

2005-08-05T18:48:00.000+02:00

Passa il tempo e stranamente tutto comincia a perdere di familiarità: le persone, i luoghi e soprattutto le mie motivazioni. Non c’è attrattiva in quello che vedo. Adesso ci si è messa anche la lavatrice: invece di lavare, sporca.

Approfitto del giorno libero per andare a Famara. Noleggio auto e tavola da body board, noleggio la muta e noleggio anche un accompagnatore sconosciuto. Non si sa mai che possa rivelarsi familiare.

Non ci sono grandi onde oggi a Famara, ma di sicuro c’è tanta voglia di imparare a fare body board. L’accompagnatore sconosciuto mi insegna un paio di cose, io mi lancio. Fare body board è una cazzata. E’ facile e divertente.

Un paio di volte la tavola mi scivola e vengo rovesciato dall’onda. Se ti scappa la tavola finisci sotto, non c’è niente da fare. Infatti vado sotto, bevo un pochino, quasi quasi rischio di annegare.

Aspetto qualche minuto poi nuoto verso il largo. Mi lascio cullare, guardo il cielo grigio. Non c’è sole oggi a Famara. Ci sono rotoli di vapore, impigliati sulla cresta del massiccio sovrastante la caleta. Faccio il morto e guardo il cielo. Un cielo familiare, grigio come il cielo della pianura.

C’è qualcosa di offensivo nell’ambiente che mi circonda. Non qui a Famara, no. Qui va tutto bene. Dico… a Puerto del Carmen. C’è qualcosa di offensivo a Puerto del Carmen. Qualcosa che mi fa incazzare. C’è un’aria a Puerto del Carmen… è così viziata che neanche Cecco Angiolieri… insomma, è tutto come “la coa del musso”. E io, musso, mi ci attacco a quella coda.

La corrente mi ha portato fuori. Sono troppo al largo. Sono ben oltre la linea delle onde. Non si infrangono onde qui, sono troppo al largo. La corrente mi sta portando al largo ed è meglio che mi metta a nuotare. Nuoto, trascinandomi dietro la tavola.

Fatico, fatico ad andare controcorrente. Però mi sto riavvicinando. Ci sono dei surfisti a una cinquantina di metri da me. Se li raggiungo sono a posto. Sì, dai… li raggiungo di sicuro.

Continuo a nuotare senza affanno. Ci sono quasi. Sono quasi alla linea delle onde. Sto per arrivarci quando qualcosa mi solleva. Mi porta su da dietro… quasi mi abbia raccolto con un cucchiaio.
E’ un’onda. E’ Grande, la più grande che oggi… abbia visto, e la prendo perfettamente, anzi no, è lei che mi prende, mi ha preso e mi spinge a riva… vado veloce, apro le braccia… la tavola resta dov’è, io vado veloce colla tavola sotto e sotto ancora l’onda, e neanche ci provo ma l’onda va a finire che la prendo di lato e faccio una piroetta, fai 360 gradi e mezzo,,,(”

Dura due secondi, con gli occhi chiusi… Poi sono di nuovo dritto, fronte alla spiaggia… la schiuma mi sospinge, mi lascio portare… ancora un poco e sono sulla battigia.

Breaking News …

2005-08-02T16:17:00.000+02:00

Ho perso 10 kili.

Voglio diventare musulmano

2005-08-02T16:14:00.000+02:00

Pensavo che non sarebbe mai successo, ma fortunatamente la realtà è sempre più sorprendente delle mie aspettative: mi sono innamorato.

Per chi non lo sapesse, sono stato sette anni con una ragazza e poi ci siamo lasciati. Dopo sette anni di tradimenti e tira e molla, ecco… l’ho lasciata.

Più che innamorato di lei, ero innamorato dell’idea di stare con lei; volevo dimostrare al “mondo” che tanto io ero in grado di starci assieme a una così. Sì, perché lei non era una qualsiasi, lei era una tipa “famosa”.

Un giorno, però, “lei” si è lasciata mettere da parte. Un giorno ha smesso di essere famosa; così, con la sua fama, si sono esaurite le mie motivazioni.

“Quindi,” pensavo, “non sono mai stato innamorato davvero… quindi, diseducato all’amore come sono, non mi innamorerò più.”

Invece no, mi sono innamorato.

Alcuni giorni fa, proprio qui a Lanzarote, ho incontrato una boy-scout, una dell’azione cattolica, una che andrà a Colonia… insomma, una come la volevo. Aveva il moroso, da anni, ma è stato colpo di fulmine. Lo è stato di sicuro da parte sua; da parte mia lo è stato per due giorni, poi già mi stava sul cazzo.

Ma ora, oggi, dimenticata la boy-scout, devo ammettere di essere intensamente innamorato. Di chi è presto detto: si chiamano Kylie e Rachel, sono inglesi, hanno 18 anni a testa. Venivano ogni sera al Big Apple, ballavano sui frigoriferi, si facevano toccare da tutti… e da tutti si facevano offrire da bere. Ma mai un bacio, mai qualcosa di compromettente; solo qualche strusciata, due ammiccamenti, una palpata di culo. Niente di più.

Poi, due giorni fa, la svolta:
- A che ora finisci? – mi chiede Kylie.
- Perché dopo non vieni a casa con noi?- mi fa Rachel.
Ed io, sospettoso, abituato a vederle “tease-are” la gente – I know that you are just teasing me.
- No! Davvero, vogliamo che vieni a casa con noi. – insiste Kylie.
E allora, tanto per vedere, a casa con loro ci sono andato.

E’ stato bellissimo. Loro sono bellissime. Kylie è bionda, biondissima. Magra magra, ha addirittura il piede greco (una rarità considerato che è inglese). Rachel è mora, deve avere il papà africano: è riccia… insomma è una mulatta col culo come dio comanda. E quando dio comanda, credetemi, non ce n’è per nessuno.

Onestamente non so come ce l’ho fatta, ma ce l’ho fatta. Non è stata dura, no… è successo così, è successo ed è andato tutto bene. E’ andato tutto da dio, da super dio. Magnifico, per me e per loro. MAGNIFICO.

Il giorno dopo tornano al Big Apple.
- Stasera facciamo il bis?
- Certo. – Rispondo convinto a Rachel.
- Allora ci vediamo alle 4 e mezza come ieri? Al 928?
- Certo.- Ripeto io.

Ecco, alle 4 e mezza… al 928 (una discoteca che resta aperta fino alle sei)… Kylie e Rachel non c’erano. O almeno io non le ho incontrate, perché oggi, appena arrivate al Big Apple hanno attaccato così:
- Dov’eri ieri sera? Perché non sei venuto?
- Come non sei venuto? Io c’ero. Io vi aspettavo.
- No! Noi ti abbiamo aspettato, ma tu non c’eri.
- Be’… non so. Ho pensato che mi aveste abbandonato. Vi ho pensate per tutto il giorno. Invece mi volete, vero? Mi volete ancora? Eh? Facciamo stasera?
- Adesso vediamo… ma credo di no. – Fa Rachel.

Un drink, fai quattro, due salti sul frigo, qualche ammiccamento, poi la confessione.
- Senti, oggi non possiamo, la madre di Kylie ha sentito tutto l’altra sera… stanotte passa a controllare. Ma domani, ecco… domani sarebbe perfetto. Però, domani, ecco… possiamo venire noi da te?

- Da me? No posso da me.
Chiaro che non posso. Da me ci dorme Matteo, la morosa di Matteo e da ieri, proprio in camera con me, la sorella si Matteo.

- Anzi no! Cioè sì! Sì, domani da me. Ma siete sicure? Dico, siete sicure di venire?
- Certo tesoro. – E cominciano a baciarmi assieme. Assieme, capito? Assieme. Ed io, come un pirla, colla mano a frugarmi le tasche, in cerca delle chiavi dell’appartamento della Fabi.

La Fabi è tornata in Italia e mi ha lasciato le chiavi del suo appartamento. Certo, Kylie e Rachel da me non le posso portare. Ma se non mi tirano pacco, se tutto va come dovrebbe, se l’amore trionferà (e nelle belle storie l’amore trionfa sempre), ecco, insomma… domani passerò di nuovo la notte con Kylie e Rachel. Passeremo la notte da me, cioè nell’appartamento della Fabi.

E fino a domani? Aspetto, ecco… adesso sto aspettando domani, sono Jeremy Irons, sono Humbert Humbert, bevo Gin e succo d’ananas, sono innamorato, poligamo, pedofilo, peccatore.

Loredana Bertè

2005-07-25T17:49:00.000+02:00

I blog d’estate sono un po’ come il mare d’inverno.

Colonnello Farty

2005-07-25T17:45:00.000+02:00

Pare che qualcuno, oltre a scoreggiare, faccia anche delle cose buone. Infatti è nata Alice. Auguri.

Canon

2005-07-25T17:43:00.000+02:00

Tema: Aperol o Piperno, cosa portare in valigia?

2005-07-25T17:38:00.000+02:00

Premessa:
La Padella arriva a Lanzarote. Porta in dote la famigerata bottiglia di Aperol (bruciata) e il libro di Piperno.
- Beviamola, ‘sta bottiglia di Aperol e leggiamolo ‘sto libro di Piperno - dico io.
Be’, per quanto riguarda l’Aperol, nessuna novità. Ottimo, anzi: irrinunciabile.
Per quanto riguarda Piperno, be’… è insopportabile.
Per me, per i miei canoni, o meglio, secondo le mie categorie cromatiche, il rosso è rosso… e non ha bisogno di essere rubizzo per essere più rosso. Chiaro, no?

Tesi (Matteo ragiona come Massimo Coppola):
Per Massimo Coppola esistono solo i poveri-intelligenti ed i ricchi-cretini. E’ facile immaginare da che parte il caro Massimo si senta di stare.
Per Matteo, invece, esistono solo gli ignoranti-fighi ed i colti-sfigati.
Ecco, caro Piperno, con tutte le tue migliori intenzioni, sembri dare ragione a Matteo. Sembri dirgli “Sì, io sono un colto sfigato. Sì, io sono lo sfigato che invece di scopare un po’ in giro (sarà per via di quel problemino col mio coso o per l’immeritata calvizie...) – dicevi – io sono lo sfigato che ha passato l’adolescenza a studiare il vocabolario dei sinonimi e contrari invece di ciancicare coi motorini, colle Diana Rosse dure e colle ragazzine che adesso dovrei coccolare.”
E non ti redime, caro Piperno, scrivere un romanzo dal lessico insopportabile, anzi: la tua opera te ne rende merito, sei colto. Colto, Colto, Colto! Sfigato, Sfigato, Sfigato! Sì, sfigato, secondo Matteo e un po’ anche secondo me.

Antitesi (contro una retorica semplicistica):
Sai cosa ti redime, professor Piperno? Ti redime il fatto che Matteo si sbagli: non tutte le inglesi sono troie, non tutti “i colti” sono sfigati, non tutti gli “ignoranti” sono fighi. Insomma, niente è dato per scontato e tutto può succedere.

To be continued:
E se tutto può succedere, be’, allora io mi auguro che succeda questo: mi auguro di tornare in Italia entro il 23 settembre e di arrivare a Pordenone in orario, con un’abbronzatura che Piperno se la sogna.

courtesy of ignorante-sfigato

"lettera senza pretese"

2005-07-11T17:12:00.000+02:00

Caro Libero, mi duole informarti che non ti riconosco più. Spero ti torni utile avere una descrizione di te stesso annotata dall'esterno. [...] Le tue nuove amicizie (clienti compresi) scorderanno il tuo nome nel giro di qualche giorno. [...] Non stai praticamente scrivendo. [...] Se credi che questo significhi essere sicuri di se stessi sei completamente fuori strada. [...] Spero di sbagliarmi, spero che tu non ti sia perso come credo. Spero che tu capisca il senso di questa lettera, che per me non è un tentativo di ferirti o di punirti. [...]

10 luglio

2005-07-11T16:47:00.000+02:00

C'è un uomo che non ha mai perso una partita a tennis, mai perso una partita a biliardo, mai perso niente, neanche il portafoglio. Quel portafoglio da cui un lazzarone ha spesso attinto risorse. C'è un uomo che l'ha sempre detta in faccia, non importa se per vocazione o per genetica comportamentale; la verità è un premio a cui non si può rinunciare, al di là delle modalità con cui si manifesta. C'è un uomo che voglio ringraziare per le sue verità (e anche per le risorse profuse). C'è un uomo a cui auguro di avere, fra altri 50 anni, lo stesso numero di capelli bianchi, cioè nessuno.

Breaking News […]

2005-07-04T17:36:00.000+02:00

Matteo ed io non riusciamo più a parlare in italiano… ormai solo inglese, spagnolo e dialetto veneto.
Quando arriva un irlandese ubriaco sono cazzi; certe volte non si capisce proprio quello che vuole da bere. Non lo capisco io e nemmeno la mia collega inglese. Ma ieri sera si è superato ogni limite: si sono sedute al banco sei ragazze ed hanno cominciato a gesticolare. Sei ragazze mute. Dopo dieci minuti di imbarazzo ho preso carta e penna e ho gesticolato anch’io: “scrivete quello che volete bere, per favore.”

Artifacts of gold

2005-07-04T17:26:00.000+02:00

C’è poco da fidarsi di una fidanzata cubana, direte voi. E, dico io, c’è poco da fidarsi anche del buttafuori del Big Apple. C’è poco da fidarsi di un inglese che ha due pettorali che sembrano messi lì come due giganteschi cubetti di Lego. Infatti io di lui non mi fido, ma se mi chiede un favore, be’, glielo faccio.
Ieri il buttafuori del Big Apple mi ha chiesto di tradurgli alcuni sms che ha trovato nel cellulare della sua fidanzata cubana. Lei sta per partire per l’Italia, ufficialmente a trovare degli amici. Lei parla spagnolo, italiano e inglese. Lui parla solo cockney, ma è geloso.
“Ho voglia di sfondarti la culeta, bonita passerina mia. Non vedo l’ora che arrivi. Muchos besos.”
Anzi, era geloso, perché quando gli ho tradotto gli sms in italiano che c’erano dentro la cartella ricevuti del cellulare della sua ragazza cubana ha smesso di essere geloso ed ha cominciato ad essere cattivo.

/

Angels and devils party al Big Apple. La discotechina è divisa a metà: nuvole e staff angelico da una parte, fiamme e staff satanico dall’altra. A fine serata sono conciato così (e non me ne vanto):

- Abiti con Martin?
- No.
- Hai un appartamento tuo?
- Sì.
- Ma quella di prima è la tua fidanzata?
- No.
- Sei rude?
- Sì.
- Quando finisci?
- Alle quattro e mezza.
- Allora ti aspetto, voglio vedere quanto sei rude…
- D’accordo. Ci vediamo davanti al Kebab Brothers. Entra pure anche se la saracinesca è mezza abbassata. Ordina un papas con maionese e un kebab di cordero per me. Mangerò tutto in trenta secondi. Più rude di così!

/

Arrivano delle ragazze. Cominciano a bere al banco. Ingurgitata la seconda bottiglia di WKD blue, una mi fa il verso. Mi avvicino. Lei sale sul banco, si scosta un poco la gonna e mi mostra la scritta che si è fatta tatuare mezza spanna sotto all’ombelico:
“Welcome to my female garden….”
Mi guarda come dire: “Be’, non hai niente da dire?”
“Solo un appunto… da ex copywriter ti ricordo che i puntini di sospensione sono sempre e solo tre.”

/

I clienti mi invidiano. Solo i maschi. Le femmine no. Ad alcune non piaccio, è normale. D’accordo che sono il barman, ma non esageriamo. Ad altre invece piaccio eccome; infatti quando arrivano al Big Apple la prima cosa che chiedono ai p.r. è “Where’s the italian stallion?”

/

Arriva un olandese, dice che lavora per la Symantec. Beve due pinte di birra. E’ più alto di me, di parecchio. Sarà due metri e dieci, non scherzo.
- Have you got “tequillia”?
- Certo.
- I am the “tequillia” man.
- Davvero? Figata! Allora fammi vedere cosa sai fare…
- Va bene. Quanto costa uno shot?
- Sarebbero tre euro, ma adesso c’è l’happy hour, quindi paghi uno e bevi due.
- Ok. Fammene uno allora, a tre euro… giusto?
- Giusto. Poi ne hai uno gratis.
- Avanti allora.
Gli faccio uno shot, con sale e limone.
Chiede il bis, gratuito. Poi ordina ancora, tanto c’è l’happy hour.
Dopo mezz’ora, mi saluta e va a casa.
Ci va con 42 euro in meno e 27 “tequillie” in più.
La ventottesima “tequillia”, gratuita per via dell’happy hour, non ce l’ha proprio fatta a berla.
Ho dovuto berla io.

/

Matteo dixit:
El posto dove ca te lavori tì l’è pien de putane. Ma no solo dove ca te lavori tì, in tuta l’isola l’è pien de putane. Stasera, co so vegnù a catarte, a gero drio far promossion al Cesar’s… a ghevo gli adesivi, quei co scrito “Cesar’s Party Animal” e li tacavo adoso a le persone.
Oh, su tre compagnie che ho fermà, in ogni compagnia a ghè stà almanco na fiola che la sa cavà zò gona e mudande e la sa fato tacare l’adesivo sora la figa, davanti a tuti. Cusì, sula figa, sora la baseta…
Adeso dime tì se in Italia, no digo in Adria, ma anca a Milan, a Bologna, a Rimini o dove casso ca te voi, a te cati una per strada che la se fa fare un lavoro cussì… Sopratuto senza domandarghelo. Sì perché mi ‘ndasevo lì coi adesivi in man e ghe disevo “Posso tacarvene uno indosso?” Sappia mi, sula spala, sula fronte, meti anche sora la maieta o sul culo. E lore, no! Zò la gona, zò le mudande: “Tacamelo sula figa.”

/

Mateo dixit – bis:
A mà telefonà me mama, la conversassion l’è ‘ndà cusì:
“Ciao.”
“Ciao.”
“Come va?”
“Ben.”
“Ah. E co la spagnola?”
“Ben.”
“Ah. E com’è la ca te ga voja de tornar casa?”
“Come fato a saverlo?”
“A lò capì da come ca te ma dito ciao.”

/

Carlo dixit:
Masci e femane, i vostri mocasini de merda ve li faria magnare. A sì de le merde! Me despiase che che la volta Itler el sia rivà in ritardo, perché sinquanta atomiche a ve le sarissi merità. A fasì vomitare. Le vostre done iè de le putane mai viste, MAI VISTE! E valtri, sempre imbriaghi, a cantare e dir cassade peso dei teroni. Chissà ca sprofondè… valtri, la vostra regina magna cassi e tuta la vostra isola de merda. A sì peso dei marochini, peso dei cinesi. Un baco ciodà, e zò pache sula copa! E co sì morti, mucià in tel lodamaro a starisi ben. Cadaveri, cancari, smerdai. A ghi da sciopare tuti.

Aperol

2005-07-04T17:25:00.000+02:00

Dopo due mesi voglio permettermi di generalizzare, pontificare e offendere.

Lanzarote è un’isola con Disneyland in mezzo. Al parco giochi ci si arriva in aereo. Basta alzare gli occhi al cielo, basta guardare il mare all’orizzonte: ogni due minuti la sagoma definita dell’ennesimo contenitore di provinciali entusiasti si ripropone lungo la sua unica rotta.
Disneyland è di tutti, basta pagare il biglietto; ci si trova tutto quello che si vuol trovare. Tutto è a misura delle necessità di chi vi si accalca ai cancelli, ma dentro non c’è niente di nuovo.
Fuori c’è l’isola. Non appartiene a nessuno, è troppo forte per concedersi, troppo se stessa per aver qualcosa a che fare con gli uomini.

A Lanzarote ci sono i surfisti, i rilassati del carpe diem. Carpe diem vuol dire “esisto solo io”, vuol dire “io sono la funzione di tutto”, vuol dire “non c’è speranza se non nella mia capacità di controllare il presente.”
Io, invece, il presente non lo controllo, anzi; lo vivo sempre con una specie di rimpianto. Per me il presente è sempre un’occasione perduta a metà. Un po’ perché sono timido, un po’ perché non sono mai stato una buona preda per il buon umore. Certo, fare surf è divertente, ma vivere in funzione delle maree, aspettando le onde anche fuori dall’acqua vuol dire arrendersi al solipsismo. A Matteo, per esempio, surfare piace molto. E’ bravo a surfare. E’ un surfista, ma non come gli altri; lui è meglio, anche se il buon umore se lo porta spesso dove vuole.

A Lanzarote ci sono i conejeri, gli indigeni. Confusi dal riflusso di provinciali entusiasti, sembrano aver smarrito ogni legame con la loro identità. I vecchi si lamentano, gli adulti lavorano dodici ore al giorno (restando poveri), i giovani giocano a personalizzare le loro utilitarie. Quasi mi pare che i conejeri non ce l’abbiano mai avuta un’identità.

A Lanzarote ci sono gli inglesi, gli irlandesi, gli scozzesi ed i gallesi; sono i più. Più dei surfisti, più dei conejeri, più di tutti i provinciali entusiasti delle altre razze. Ma non sono propriamente a Lanzarote, sono nella DisneyLand che c’è in mezzo. Si scottano al sole, si ubriacano nei pub inglesi, irlandesi, scozzesi e gallesi. Indossano la casacca della loro squadra del cuore, vantano l’indirizzo del loro campanile tatuato sul corpo. Non sono ricchi gli inglesi che vengono a Lanzarote, sono di classe medio bassa. A Lanzarote ci vengono perché è “cheap.” Arrivano, si bruciano, si ubriacano e scopano chi riescono a scopare. Poi tornano a casa.

A Lanzarote ci sono quelli che si sono persi: lavorano nei bar, nei ristoranti, nelle discoteche. C’è qualche svedese, qualche colombiano, qualche spagnolo, qualche marocchino… ma i più sono inglesi, e, fra questi, i più sono inglesi delle periferie di South London, Liverpool e Manchester.
Rapiti dalla Disneyland che credono di dominare, si sentono diversi dagli altri provinciali entusiasti per il fatto che non hanno ancora comperato il biglietto di ritorno.

A Lanzarote ci sono io con il mio carico di presunzione. Si sta ridimensionando la mia presunzione, a dir la verità. A questo è servito venire a Lanzarote, oltre che a farmi praticamente smettere di scrivere. Ho smesso di scrivere perché pare che si stia aprendo una nuova opportunità, una nuova occasione per la quale devo solo aspettare. O forse ho smesso di scrivere perché mi sono stufato. Che sia il momento di ricominciare con i bonsai, con i francobolli o magari col canottaggio? Di sicuro a Lanzarote mi ci sono un po’ perso anch’io. Più che a Lanzarote, diciamo nel parco giochi che c’è in mezzo. Mi ci sono un po’ perso, ma sempre nel mio stile: mi ci sono perso a metà.

A Lanzarote ho incontrato persone che non mi piacciono. Sarà perché sono timido, sarà perché sono presuntuoso, sarà perché io funziono meglio nei circoli chiusi… Sarà, ma qui non ho incontrato persone che si siano aperte davvero. Sarà perché sono un po’ come Ighi Vock. (Ighi Vock non figura come una citazione intellettuale. Ighi Vock è un amico di mia madre a cui – credo – piacerebbe che io assomigliassi).

Le persone migliori che ho incontrato a Lanzarote sono Matteo e l’australiano. Matteo non lo conoscevo prima, non così. Ammirevole la sua opera di ridimensionamento del mio narcisismo. Matteo è un buono per caso; è una persona buona, così, senza motivo. Non so se ci siano davvero persone buone per caso, anzi credo di no. Forse un giorno scoprirò come si chiama il caso che fa essere buono Matteo. Buono o cattivo, resterà sempre un amico, anche al nostro ritorno. Tuttavia, credo che sarà uno di quegli amici che si vedono due o tre volte all’anno, più per nostalgia che per necessità. Se penso ai miei amici, quelli più cari, sono degli anti-Matteo.
Michael, l’australiano, è una forza, almeno a prima vista. Un po’ per il suo fascino esotico, un po’ perché davvero ha uno stile particolare. Michael è riuscito a vivacizzare il panorama immobile dei provinciali entusiasti, gliene rendo merito. Fra due giorni partirà per la Francia e non lo si rivedrà mai più, questo è assodato.
Di sicuro, invece, rivedrò la Faby e Ricky. A Modena o a Lanzarote. E presto rivedrò anche la Lucia. Sì, la Lucia: lei con Lanzarote non c’entra proprio niente. Lei abita a Padova e da un anno a questa parte è stata la mia consulente culturale. Però lunedì arriva, viene a trovarmi. Non vedo l’ora. Spero che si ricordi di portarmi una bottiglia di Aperol.

Scontato

2005-07-04T17:22:00.000+02:00

Ciò che si ha, lo si dà per scontato. Questo lo sanno tutti. Lo sa Eva Herzigova quando allo specchio si vede brutta. Io ho sempre dato per scontato il bene. Nonostante io sia un “canchero”, ho attorno delle persone che mi vogliono bene. Sono tante e me ne vogliono davvero. Ce ne sono pochi che hanno questa specifica fortuna. L’ho capito vedendo Eva Herzigova che si lamentava davanti allo specchio.

Rimettendo mano a cose vecchie

2005-06-29T18:10:00.000+02:00

Come biasimarlo? Mi merito anche di peggio. A quanto ne sa, sono io ad essermi inventata tutte quelle balle. A quanto ne sa, sono la madre abortiva di suo figlio.
Mi merito lo scherno di vederlo flirtare con una mia collega. Stronzo!
A quanto ne sa, io sono quella che per attirare la sua attenzione si è finta untrice. Mi merito anche di peggio. Mi merito che se la spassi con Susanna, mi merito di sapere che le racconta le sue incantevoli bugie. Le stesse bugie a cui credeva quando le raccontava a me.
Però lo odio. Odio lui ed odio anche Susanna. Merito di peggio, ma non riesco a sopportare la sua felicità.
Figlio di puttana!
Se l’è scelta bene la sua nuova –ina; una cretinetti piena di smagliature. Se l’è scelta a misura delle sue paranoie di omuncolo. Sì, perché Evaristo, come tutti i figli di papà, non è in grado di guardare in faccia una donna dopo che ci è andato a letto. Non può farlo a meno che non senta di avere il totale controllo intellettuale su di lei. Non ci riesce a meno che non si senta assolto, nonostante il pessimo livello della sua prestazione.
Evaristo non è in grado di guardare in faccia nessuna donna a parte me. Non è per questo che siamo legati, ma perché ne abbiamo parlato. Lui lo sa ed io lo so. Questo ci lega. O forse ci legava, perché ora lo odio.
- Ma dai Teleodora! Lascialo perdere, vuol dire che non ti ama.
Lo odio e non ho intenzione di disertare lo scontro. Ma prima ho bisogno di un destinante. Ho bisogno di scegliermi un garante, di appoggiarmi alle certezze di qualcun altro.
- Eh, ma io l’ho fatta grossa… non ho avuto il tempo di spiegare. Insomma, una che ti inventa una balla del genere deve avere seri problemi…
Telefono a mia madre, che è un po’ come accettare di scendere a patti con l’angelo cattivo.
- Ma cosa te ne frega di lui? Parla come un prete e vive come un maniaco… Senti Teleodora, non so perché ti sei incastrata con quello lì, che è anche brutto.
Proprio brutto non direi. Evaristo è brutto solo per mia madre. A lei non è mai piaciuto ed ora mi va bene che lo sminuisca.
- Con tutte le belle persone che frequenti! Lascialo perdere. Hai la tua carriera Teleodora, guarda avanti. Vai fuori, vai a farti un giro. Dai bambina, avessi avuto io le tue occasioni…
Se quelle occasioni le avesse avute lei, forse io non sarei mai nata, o comunque ora le servirei a poco. Ma quelle occasioni, le mie occasioni, sono toccate appunto a me: io sono la ballerina, io scodinzolo in televisione. Mia madre è solo un concetto mai approfondito, un’ombra lunga che mi offre ristoro in cambio di scampoli di notorietà.
- Telefona a qualche tua amica, lì a Milano. Vai fuori, vai a distrarti un po’ che te lo meriti, bambina mia.
A questo serve mia madre, a ricordarmi cosa può diventare una bella donna che non ha saputo approfittare delle proprie occasioni.

La mia occasione stasera si chiama Nicoletta. Nicoletta è un’esperta di rimorchi a cinque stelle. Nicoletta è una bella persona e conosce molte belle persone. Nicoletta scodinzola sulla Rai, in counter programming colla trasmissione per cui scodinzolo io. Ma siamo amiche, Nicoletta ed io. E mia madre sarà felice di sapere che esco con lei.

Quando con Nicoletta entriamo allo Shocking (Bastioni di Porta Nuova, 10) è già ora di cena. E’ sempre ora di cena quando non si sa cosa fare. Un capo-di-una-qualche-redazione-di-Novella2001 ci ha riservato due posti. E’ la festa di qualcosa o di qualcuno. Il capo-di-una-qualche-redazione-di-Novella2001 si siede fra me e Nicoletta. Non è molto espansivo, ma è uno di quei gay a cui non servono le parole per esternare il proprio orientamento.
Arrivano le pietanze. Nessuno ha molto da aggiungere. Nicoletta è alle prese con una tagliata di manzo, io mangiucchio a due a due i chicchi del mio risotto allo champagne.
Seduto davanti a me c’è un tipo brizzolato. Finalmente si presenta.
- Sono un ingegnere dello staff Ferrari.
Non è male. Sembra uno di quei trentenni che nelle pubblicità degli integratori recitano la parte del cinquantenne di successo.
- Lavori in tv… vero? Io non ho molto tempo di guardarla la tv. Sono un giramondo…
E’ molto espansivo, ma non resiste alla tentazione del parlare aneddotico. Comunque, per essere un ingegnere, non è male.
- Sei sposato?
- Perché questa domanda?
- Perché hai l’aria di esserlo.
Stenta a reggere la forchetta, gli trema la mano. Credo per l’irriverenza della mia scollatura. In fondo è pur sempre un ingegnere e nel suo caso, la bassa soglia di resistenza alle provocazioni femminili è una distorsione professionale.
- Di cosa ti occupi?
- Piccoli componenti. Progettazione di assetti di precisione, con grande cura dei dettagli.
- Tu usi cocaina?
- Scusa? Io, no, scherzi…
Non mi ha ancora chiesto di che segno sono. Né quanti anni io abbia.
- Perché io non vado a letto con quelli che pippano, sai?
Arriva la frutta, l’ingegnere rifiuta il caffè.
- Cosa intendi dire?
Nicoletta si alza e con lei si spostano anche gli altri commensali. Credo che quasi tutti non vedessero l’ora di scambiarsi il vicino di imbarazzo.
L’ingegnere invece resta seduto dov’è, benché sconvolto dalla mia franchezza. E’ tutto rosso come un pomodoro, ma quasi gli viene da ridere per la felicità.
- Io sarei stufa di stare qui. E tu?
- Be’, non è così male… te ne vuoi proprio andare?
E’ un ingegnere, ma è una bella persona.
- Se non vuoi seguirmi, aspetterò ancora un poco.
Non finisco la frase e già devo accendermi una sigaretta. Poi la spegno sul marciapiede, prima di salire sul taxi. Mi siedo.
- Hotel Four Seasons, via Gesù, all’otto, giusto?
L’ingegnere si gonfia col tassista. Io gratto il fondo spelacchiato della mia borsetta in cerca di un chewing-gum.
Fortunatamente arriviamo in un soffio, o quasi. Arriviamo comunque prima di aver definito la situazione “tragitto verso l’Hotel Four Seasons con uno sconosciuto/a.”
Hall, ascensore, chiave elettronica…clac.
Bella camera la 205. Due divani, un letto matrimoniale, schermo piatto, tante piccole luminarie. Approfitto della toilette. Quando me ne esco, l’ingegnere ha una bottiglia di champagne in mano. Si brinda a una cosa qualsiasi, sapendo che ogni auspicio sarà presto dimenticato.

L'italiano

2005-06-29T17:00:00.000+02:00

“Per me?”
“…”
Grazie.”
“…”
“Un bacio?”
“…”
Smack.
“…”
“Carlo.”
“…”
“No Carlos, Carlo. Senza la esse. E tu?”
“…”
“Sì, italiano.”
“…”
“Eh, non ci posso fare niente.”
“…”
“Ah, Monaco! Dovresti essere orgogliosa. Avete il Papa.”
“…”
“Scusa un attimo.”

<->

“…”
“Arrivo bella.”
“…”
“Davvero? Allora ti parlo in italiano tutta la notte.”
“…”
“Eh, hai ragione. Non si sente niente colla musica.”
“…”
“Finisco alle quattro, fai che alle quattro e mezza sono fuori.”
“…”

2 conti

2005-06-23T18:27:00.000+02:00

Dunque, ho una laurea del cazzo in scienze della comunicazione, conseguita in tempi non sospetti.
Corso di studi quinquennale, tesi in semiotica.
Dunque, ho laurea in scienze della comunicazione conseguita nei tempi giusti, cinque anni,
nonostante la parentesi milanese.

Dunque, facevo il copy.
Magari ero scarso, di sicuro non lo erano le mie marche.
Mica cazzi: Porsche, Scania, Cadoro e Jacuzzi.
Scrivevo i testi (head-line & body-copy) per Porsche, Scania, Cadoro e Jacuzzi.

Insomma, facevo il copy: 1300 euro al mese lordi.
Togli le tasse, in tasca mi arrivavano 1000 euro.

Ecco, adesso faccio il barman.
Mai fatto prima. Zero esperienza.
Eppure pare che io il barman lo faccia bene.
E il buon lavoro, paga.

Insomma, di fisso mi arrivano in tasca 1200 euro al mese.
1200 euro al mese + mance.
Mica cazzi le mance. Stasera ho fatto 52 euro.
Volendo calcolare una media, senza esagerare, si arriva a 40 euro a sera.
40 x (30 – 4) giorni liberi al mese, fa 1040.
1040 + 1200 = 2240 euro netti al mese, in tasca.

Le solite cose

2005-06-23T18:24:00.000+02:00

Cosa ci mancava?
Cosa ci mancava? Una donna? Naaa, tanto lo sappiamo tutti che io, o sono italiane o non se ne fa nulla. Cosa ci mancava? Il surfista australiano.
Il surfista australiano si chiama Mark, ha 22 anni e da ieri vive con me e Matteo. Dorme sul divano, non rompe i coglioni e ha deciso che per le prossime due settimane rimarrà a Lanzarote. Ha anche deciso che per le due prossime settimane contribuirà all’affitto con 100 euro.
Il surfista australiano prende decisioni che fanno piacere.

Cosa ci mancava? II
Le ostriche qui non ci sono. In compenso qui c’è Dio. Non che ci sia solo qui, sia chiaro. Dio c’è dappertutto. Ma qui si manifesta. E sapete cos’ha fatto Dio per me? Per salvarmi, se non ancora tutta l’anima, almeno un parte del corpo? Una parte del corpo di nome fegato? Mi ha fato venire la tendinite.
Ho la tendinite al polso sinistro, roba che non riesco neanche ad accendermi una sigaretta. Figuratevi se riesco a tenere in mano quattro bicchieri e riempirli di vodka.
Figuratevi se riesco a lavorare.
Per fortuna che domani è il mio day off. Per fortuna che domani starò a riposo. E speriamo che la tendinite mi passi. Speriamo, sennò sono cazzi.

4 amici, 4 bar.
Al Big Apple ci sono 4 banchi bar.
Io lavoro a quello centrale, il più grande.
Ci si sta in due in quello centrale. Di solito io e Toby.
Nel banco davanti a me, quello vicino all’entrata, stasera c’è Martin.
Martin è svedese; lo scopo della sua vita è dichiaratamente “scopare più donne di Mick Jagger”.
E fare giochino colle cannucce.
Colle cannucce Martin fa una stella a 5 punte e la fissa sul soffitto sopra al banco dove lavora.
Poi ruggisce qualcosa in svedese.
Io lo guardo e commento con un dito alzato. Quello medio.
Lo sa che sono cattolico. Lo sa che non so fare tanti trick da barman.
Anzi non so fare nessun trick, neanche colle cannucce.
Ma cazzo, a legarne due a forma di croce sono capace anch’io.

Day off

2005-06-23T18:11:00.000+02:00

Il day off è arrivato. Sì, io e Matteo abbiamo il giorno libero. Niente “lavoro” per noi. Niente danze improbabili (parlo per me), niente mance infilate nei boxer da mani curiose.
“Cosa facciamo? Cosa si fa, stasera?”
Di stare a Puerto del Carmen non ne vogliamo sapere. E soprattutto non ne vogliamo sapere di fare come fanno tutti gli altri quando hanno il day off; non ne vogliamo sapere di passare nei locali dove lavoriamo.
“Ma siamo pazzi?”
Infatti io e Matteo, con l’australiano al seguito, noleggiamo una Micra e andiamo ad Arrecife,
la capitale.
“Bella storia, stasera ci trattiamo bene.”
Mica la solita pasta col tonno, il solito petto di pollo cotto di fretta, appena venti minuti prima di andare al “lavoro”. Stasera una bella bisteccona di 5 kg.
O pesce… sì, pesce crudo, crostacei, carpaccio, crudità… magari ci scappano anche due ostriche.
Magari, perché tra una cosa e l’altra, arriviamo ad Arrecife alle dieci e mezza passate.
In giro non c’è nessuno e tutti i ristoranti “decenti” sono chiusi.
In un lampo arrivano le undici, e con le undici scoppia la fame nei nostri stomaci, tenuti a riposo per tutto il giorno, in previsione dell’abbuffata serale.
Alle undici e un quarto, non volendo correre il rischio di saltare il pasto, entriamo nell’unico ristorante ancora disposto a farci entrare: un ristorante giapponese.
“Be’, dai… Sushi! Sempre di pesce crudo si tratta, no?”
“Eh, dai.”
Il maitre ci fa accomodare in una stanzetta geisha style, riservata a noi.
Tra le decorazioni appese al soffitto c’è un babbo natale luminoso, ma io, Matteo e l’australiano abbiamo veramente fame. Facciamo tutti finta di niente ed ordiniamo.
Tamaki, Tako, Tappakaki, Konnitiwa, Hatori Hanzo etc.
Ordiniamo tutto, abbiamo fame, è il nostro day off, chissenefrega?

Il maitre appunta e sorride. Noi ridiamo, brindiamo e cominciamo ad aspettare.
E’ la nostra serata libera, il nostro day off, chi volete che abbia fretta?
Si avvertono i primi odori, poi anche dei passi: si apre la porta scorrevole, entra un nano giappo-cinese e comincia a servirci. Così, pieni solo di speranze e buona volontà, io, Matteo e l’australiano cominciamo ad abbuffarci.

Le portate si susseguono lente, il tempo assume dei contorni relativi, l’aria si fa irrespirabile.
Non ce la facciamo più. Scoppiamo a ridere all’unisono, ma è solo l’ultimo slancio vitale.
Io mi rovescio di fianco, come una balena che, persa la rotta, si abbandona sulla rena.
Matteo, comunque il più vitale, fa sculture con la zuppa di riso.
L’australiano rutta per non vomitare.
Chiediamo la cuenta, ma il maitre ci ricorda che abbiamo ancora tre portate a testa.
“Non potete rinunciare… cibo buono.” dice il maitre.
Io invece rinuncio e, stesomi per terra, riesco a schiacciare un pisolino.
Matteo e l’australiano non hanno neanche la forma di stuzzicarmi e, imbalsamati, assistono in silenzio ai moti del loro apparato digerente.

L'australiano

Matteo e l’australiano sembrano drogati. Credo di sembrarlo anch’io. Anzi lo sono. Di sicuro devono averci drogati quei giappo-cinesi di merda.
Non riesco a muovermi. Cazzo, ci hanno chiusi dentro la stanzetta geisha style.
Matteo e l’australiano hanno gli occhi chiusi. Vorrei scuoterli, ma è tanto se riesco a tenere gli occhi aperti… nemmeno riesco a gridare, qualcosa mi blocca le corde vocali. Il bolo risale lungo l’esofago, mi viene da vomitare. Sento freddo, anzi no, caldo… qualcosa di bagnato mi gocciola in faccia. Per fortuna che mi sveglio. Per fortuna che mentre dormivo Matteo mi ha rovesciato del sake sulla faccia. Accendo una sigaretta, provo a riprendermi, fra gli spasmi intestinali. L’australiano continua a ruttare.
All’alba dell’una abbiamo finito di cenare.

Stravolti, arranchiamo per il centro di Arrecife.
Desertico, il centro di Arrecife. Né turisti, né canari. Nessuno, solo noi tre e l’olezzo che ci trasciniamo dietro.
“Cosa facciamo? Qui non c’è un cazzo!” fa notare salacemente Matteo.
“Io andrei a letto… o forse anche in ospedale, ma oggi è il nostro giorno libero.” dico io “Non può finire così.”

All’una e trenta siamo a Puerto del Carmen.
All’una e trenta due siamo al Big Apple.
Il manager del Big Apple mi guarda e sorride: “Stai passando un bel day off?”

Il Big Apple

Vengo accolto da cori di adolescenti.
“Perché non lavori stasera?”
“Cominci adesso stasera?”
“Balli con me?”
“Ti togli la maglietta?”

Nonostante il calore, mi sento a disagio. Entrare in discoteca da cliente è uno shock cui non ero abituato. Vorrei saltare dietro al banco, mettermi a lavorare, anche gratis. E potrei anche farlo, perché no? Me lo chiedono quattro irlandesi che da una settimana passano la serata parcheggiate alla mia barra. Me le chiedono le tre gallesi di Cardiff. Partono domani e vorrebbero un ultimo show. Mi spiace che partano, mi sono divertito con loro. Una mi strizza il naso e me lo bacia, un’altra si mette ad imitare il mio ancheggiare. Un’altra ride come una pazza.

Le tre gallesi

“Se fosse dieci chili in meno sarebbe fighissima.” dice Matteo.
“Comincio a pensare che farò il barman a vita.” dico io.
“Io no.” dice Matteo “Sai quante volte l’ho vista questa favola?”

Allo parlar...

2005-06-20T18:18:00.000+02:00

La libertà di parola è un insulto alla verità.

Breaking News VII

2005-06-20T18:15:00.000+02:00

Ma davvero? Si torna alla lira? Che figata!
E’ un po’ che mi succede; dicono che ho un ombelico sexy.
A Madrid i cardinali vanno in piazza, very underground.
La vita è una partitina parrocchiale. Almeno a quanto leggo qui. Posso schierarmi?
I diritti sono una creatura umana. Speriamo non se ne abusi.
Qualcuno mi consiglia di trovarmi una morosa (e non è Matteo).
Purtroppo la morosa non sarà Miss Lanzarote.
Il manager del Big Apple mi ha soprannominato “Good man”.
Insomma, non dovrei infangare il suo nome qui, ma mio zio, ecco, festeggia il suo 25esimo.
In un attimo di sbandamento Matteo ha detto che quando torna in Italia si sposa.
Non riesco a rispondere puntualmente a tutte la mai che ricevo.
Risponderò un po’ alla volta alle mail che ricevo.

Big Apple

2005-06-20T18:11:00.000+02:00

“Are you ready to rumble???”
Sono le 4 e mezza passate; per l’esattezza, mancano quindici ore e ventidue minuti prima che Martin si metta ad urlare; prima che, tutti riuniti davanti al Big Apple, i p.r. (Dave-inglese, Chris-inglese, Chris2-inglese, Claire-inglese), i glass collector (Alì-marocchino, Mohammed-marocchino, Mohammed2-marocchino), i waiter (Martin-svedese, Lubosch-ceco, Fred-inglese), i barman (Carlo-italiano, Olly-inglese, Holly-inglese, Mo-inglese, Toby-inglese) e il manager (Heidi-inglese) comincino a LAVORARE.
Martin è svedese, ma odia il suo Paese. Parla Cockney meglio di un tassista di SouthLondon.
“I’m growing English… Yeah!” dice sempre Martin. E davvero vuole diventare inglese.
Non capisco cosa ci trovi di bello nell’essere inglese, nella cantilena affannosa del Cockney, nella yellow paper, in una regina algida quanto inutile, in una nazionale di calcio che non vince mai…

Sono le quattro e mezza passate ed ho appena finito di lavorare.
Martin mi chiede di seguirlo a Cesar’s.
Io ringrazio, ma ora ho solo voglia di intrufolarmi sotto la serranda di Juan.
“Un kebab de lamb… salsa picante, por favor.” dico a Juan.
“Cuatro euros”. dice Juan.
Sì, adesso ho solo voglia di mangiarmi un kebab, senza ulteriori rotture di coglioni.
Nonostante la stanchezza, riesco a sgattaiolare sotto alla serranda senza sbattere la testa. Attraverso la strada e mi siedo su una panchina, fra due palme, davanti all’oceano. Scusate se uso la parola oceano, ma quello che ho davanti è proprio l’oceano.
“Ahahahaha… Wooouuu. Ihihihii!!!”
Dalle rocce sbucano fuori due ragazze ubriache, aggrappate ad un ragazzo ubriaco. Non me ne curo, il mio kebab è piccante al punto giusto, caldo al punto giusto. Addento ad occhi chiusi.
“What’aa…faak! Ehi… look!”
E’ il trio a curarsi di me, a sbandare fino alla mia panchina, a frenarci davanti.
“Cosa stai facendo?” mi si chiede in Cockney.
“Sto mangiando.” rispondo.
“Uuahhh. Tipico inglese.” mi si risponde in Cockney.
“Non sono inglese. Sono italiano e vorrei solo mangiare in pace. Ok?”
“Ahhahha… italiano?” mi si risponde.
“Sì brutta puttana, sono italiano e ho fame.” dico in inglese, alzatomi in piedi, singhiozzando in Cockney.

[...]

“My life is fucked up. I don’t know what the fuck I’m doing here… in this fucking Lanzarote. I’m very depressed today, Carlito.”
Lubosch è l’amico ceco, vive a Lanzarote da alcuni mesi; da due giorni fa il waiter al Big Apple, dove lavoro io.
Lubosch dice che vorrebbe andare a Dublino, perché a Dublino un cameriere guadagna fino a 2500 euro al mese. Poi però dice anche che non avrebbe senso andarsene a Dublino, anche perché Dublino è la seconda città più cara del mondo.
“Dopo Tokyo?” chiedo io.
“Dopo Tokyo.” risponde.
In fondo non è un problema di soldi, credo che vorrebbe dire Lobusch. E’ un problema di sogni.
“Sai che sogni facevo su Lanzarote? Pensavo che venire qui mi avrebbe migliorato, che avrei imparato, che avrei smesso di essere così timido… A Praga lavoravo al bar Roxy e colle ragazze non riuscivo a spiaccicar parola...”
“Il bar Roxy? Quello in piazza San Venceslao?”
“Sì, lo conosci?”
“Ci sono stato quando sono stato a Praga.”
“Ma dai! Bel posto il bar Roxy… no?”
“Già.”
“Anche Praga è un bella, no?” mi chiede Lubosch.
“Bellissima… solo l’avevo immaginata diversa.”

Breaking News VI

2005-06-14T16:08:00.000+02:00

Oggi è il compleanno della Faby, AUGURI.
Mia sorella è stata promossa, nonostante il porco, BRAVISSIMA.
Il 12 giugno "il popolo" ha preferito le spiagge, VITTORIA.
Fini è finito.

Un post

2005-06-14T16:02:00.000+02:00

botòn [botòn] s. m. 1 bottone m. 2 pulsante m. 3 germoglio m. 4 facchino m.

Ogni tre secondi mi voglio licenziare. Ogni mezzora voglio uccidere il capo della reception; il capo della reception ha cinquant’anni e cinquanta capelli sulla testa. Il capo della reception ha letto il mio curriculum vitae e mi ha soprannominato laurea.

Ho mal di testa. Visto che è a decidere è il jefe de la reception, gli chiedo se può mettermi nel turno di sera. Risponde “Adesso vediamo.”

Si apre la porta dell’albergo, arriva un cliente; è francese.
E’ solo, è biondo, è basso; a me sembra di averlo già visto,
ma lo accompagno in camere senza dire niente.
“Vuoi che sia proprio lui?”
Mi lascia tre euro di mancia, gentile.
Io lo guardo come dire “Ma sei proprio tu?”
“Lui mi guarda come dire “Cazzo vuoi ancora, non ti bastano 3 euro di mancia?”
Allora scendo e penso “No, non è lui.”

“Mi siedo alla reception, passa il jefe de la reception.
“Il botòn non si deve sedere, mai.” dice il jefe de la reception mentre mi passa una fotocopia.
La fotocopia sono i miei turni.
jueves – manana, viernes – manana, sabado – manana, domingo – manana, lunes – libre, martes – libre, miercoles – manana, jueves – manana, viernes – manana, sabado – manana, domingo – manana.
Dico “Ah.”
Lui dice “Te gusta, laurea?”
Io penso “Che ti venga un tumore.”
Lui si gira e se ne va.

Cerco conforto nel sorriso della receptionista tedesca.
Alta, bionda, occhi azzurri, carina; gambe lunghe, caviglie grosse, polpacci da ciclista.
Lei mi passa un passaporto e delle scartoffie.
“Compila il modulo di questo signore.”
“Grazie a te” penso, e mi siedo per compilare il modulo.

“Posso sedermi per compilare il modulo o devo scrivere in piedi?” chiedo al jefe de la reception.
“Siediti pure, laurea.”
Mi siedo, penna nella destra, modulo sul tavolo, passaporto nella sinistra.
Il passaporto è francese, lo apro, sorpresa!
La foto è quella del signore che mi ha appena dato tre euro di mancia.
Il nome è quello giusto: “Michel Houellebecq”.

_______

Otto ore sono sempre otto ore.
Non avrebbero potuto essere sei?
Chi ha deciso che devono essere otto?

Dopo aver incontrato Houellebecq, dopo due giorni di lavoro al San Antonio, be’, mi sono rotto i coglioni.STOP
Ringalluzzito da certe buone notizie che arrivano dall’Italia, mi sono licenziato.STOP
E il giorno stesso ho realizzato in pieno la metamorfosi che avevo preannunciato su volgare.blogspot.comSTOP
Faccio il barman al Big Apple, orario 20.00- >04.00STOP
:-)STOP

_______

Yeeeahhh!

Se appoggi le tue labbra sulle labbra della cicciona, lui è contento.
Se balli con quella che beve la WKD, lo è ancora di più.
Se ti togli la maglietta, se fai l’idiota, se ti fai fotografare il culo, il manager è felicissimo.
Però se baci la sedicenne strafiga, il manager ti dice che non devi baciare la sedicenne strafiga, perché anche le altre ti vogliono baciare. Quindi la sedicenne strafiga la devi baciare dopo.

Non è che tutte ti vogliono baciare perché sei bello, no. Ti vogliono baciare perché sei il barman, e anche se non sei bello, siccome sei barman, sei bello.

Fai il record di mance, il tuo collega (quello che divide il banco con te) è felice.
Salti per otto ore, il tuo collega è ancora più contento. Balli tutta la sera.
Sì, proprio tu, balli tutta la sera!
Balli e parli con tutte le ragazze che i p.r. ti portano al banco: e allora sì che sono tutti contenti.

Ecco, insomma, non è che fai il barman e basta, fai un po’ il barman e un po’ la puttana.
Ma chi se ne frega: bevi gratis… anzi più bevi, più tutti sono contenti.
E poi, quando stacchi, alle quattro (facciamo quattro e mezza), vai al Cesar’s, dove lavora Matteo… dove ti aspetta la sedicenne strafiga. Diciassette anni a settembre si corregge subito.
Figa eh, mica palle.
Allora la porti in spiaggia e ti ricordi di quando sedici anni li avevi tu, ti ricordi di quanto eri figo a sedici anni. Quante te ne hai avute a sedici anni, tutte le migliori, carne fresca… ah, adesso sì che sapresti cosa farne. Com’eri puro a sedici anni, neanche una verruca, neanche un’ipocondria. Quanto era bello dormire abbracciati a sedici anni, quando le case farmaceutiche pagavano… sì, i congressi, babbo e mamma ci andavano… a Sidney, ad Orlando, a San Francisco. E tu eri nel loro letto, con questa, con quella, con quell’altra. E i tuoi amici, solo quelli belli, solo quelli stilosi, li baciavi colla lingua, era figo, eri più figo se lo facevi, e le tue amiche, oh…
Ah, sedici anni, anzi, diciassette. Allora sì che eri felice.

Ma adesso di anni ne hai ventisei, anzi ventitre, ti correggi subito.
E allora la sedicenne ti dice “be’, ventitre, ci può stare.”
E allora tu dici “Yeeeahhh!”

Alle nove torni a casa e ti ricordi che domani devi lavorare di nuovo, solito orario, dalle otto alle quattro… e anche domani devi far ballare le ragazze, devi farle ridere… e allora ripassi il tuo repertorio: “Yeah, I’m Italian… You know? That small country… Mediterranean sea… What do I miss most? My Mum, the Pope and Venice.”

Breaking News V

2005-06-08T14:04:00.000+02:00

Lavoro: esordio esiziale.
Si avvicina un tipo X alla reception.
“Arnz Srefranzter Tung Feister Nacth Wolk?”
Io lo guardo negli occhi come a dire “giuro che non ho rubato io le caramelle.”
Il collega spagnolo mi guarda e mi dice: “Los sellos estan en el cajon.”
Io guardo il mio collega come a dire “davvero, non ne so niente.”
Allora lui apre un cassetto e dà due francobolli al tipo X.
Sono 0,53 euro a sello. Il tipo X mi allunga dieci euro.
Dopo dieci minuti sto ancora cercando di capire quanto fa 0,53 + 0,53.
Alla fine il tipo X se ne va incredulo lasciandomi 10,00 – 1,06 euro di mancia.

Matteo mi sta insegnando tante cose.
Gli voglio già bene, anche mi ha finito la crema idratante per il corpo.
Oggi gli ho tolto le pellicine dalla schiena.
Ho sentito il suo odore e ho detto: “Sai che hai lo stesso profumo di una mia ex?”
Lui mi ha guardato e si è messo a ridere.
Io l’ho guardato e mi sono messo a ridere.
E’ bello avere tante cose in comune.

Se non mangio ostriche entro una settimana, credo che morirò.

Mi sono fatto fare un tatuaggio in zona inguinale.
Niente ghirigori tribali, solo una scritta: “Cyrano.”
(Chiaramente col punto alla fine, sono pur sempre un copy.)

La Faby è partita :-(

Ieri Matteo mi ha detto che sono un “bambino viziato.”
Io gli ho risposto che è “bambino solipsista.”
Poi però ho deciso che lo chiamerò semplicemente “Sua Sportività.”

Matteo si è scopato una coniglietta di playboy.
Io mi sono scopato sua madre (della coniglietta);
adesso abbiamo un’altra cosa in comune (io e Matteo).

Mi sono innamorato di Miss Lanzarote.
Lei mi ha offerto dei frutos secos. Per sapere come è andata leggi il raccontino sotto.
Credo che sarà l’ultimo che posterò; con la storia del “solito romanzo di formazione”
comincio ad essere geloso dei miei raccontini.

p.s. Mamma non ti preoccupare, non tutto quello che scrivo corrisponde a verità (in effetti le caramelle le ho rubate io.)

Sapore di sale

2005-06-08T14:02:00.000+02:00

Miss Lanzarote è di Las Palma. Lavora dietro alla barra della Ola, il lounge post coloniale. Io ne approfitto, aggiusto uno sgabello e mi accomodo di fronte a lei.
“Una cervecita por favor.”
Miss Lanzarote sorride, non le capita spesso di farlo. Per oscure ragioni i Canari non sorridono quasi mai; mi chiedo se sia colpa del caldo o degli inglesi. C’è poco da sorridere quando ci sono degli inglesi in giro, e qui ci sono sempre.
“Algo mas?” mi chiede Miss Lanzarote, mentre appoggia maternamente la birra sulla barra.
“Algo mas?” ripeto io “No, sono a posto così, grazie.”
Miss Lanzarote non manca di notare il mio scoramento e decide di concedersi per un'altra battuta.
“Non c’è il tuo amico stasera?” mi chiede in spagnolo.
E’ tardi, manca poco alla chiusura e non c’è molta gente alla Ola. Non c’è tanta gente, non abbastanza perché la mia solitudine passi inosservata.
“No, è con una ragazza…” dico in spagnolo.
“E tu? Non hai una ragazza.”
“Eh, no. Direi di no.”
“Be’, ce ne sono tante qui… datti da fare.”
Affogo le labbra nella schiuma amara della birra e sperando di sciogliere anche l’imbarazzo.
“Sono un po’ stanco stasera per cercare una ragazza.” provo a giustificarmi “Oggi è stata la mia prima giornata di lavoro.”
“Lavori qui? Vivi qui? Davvero?”
“Eh, è un mese che vivo qui… sì. Lavoro all’ hotel…”
“Perdona.” dice Miss Lanzarote, e si sposta verso una coppia di bevitori; pare ci sia del lavoro per lei. Saluta, sorride, poi annuisce e prepara due vodka - cola. Io ne approfitto per ammirare le sue caviglie, per contarle le dita dei piedi. Dieci salamini affusolati, ma pieni, non troppo rinsecchiti, senza traccia di vesciche o abrasioni.
Smetto di contare quando si volta verso di me e torna a mostrarsi in piano americano.
“Vuoi?”
“Oh, grazie… cosa sono?”
“Frutos secos… da spizzicare.” mi risponde.
“Ah, grazie.” aggiungo, mentre lei incrocia le braccia sulla barra e si sporge in avanti.
“Sai, sono quattro anni che io vivo qui.”
“Ti trovi bene?”
“Bene, sì… anche se a Las Palma, la mia città, si sta meglio. Sai, non ci sono tutti questi turisti inglesi. Ci sono molti italiani a Las Palma, a me piacciono gli italiani.”
“Ah… be’, io sono italiano.”
“L’avevo capito. Sai, non lo sembri, ma parli spagnolo, quindi devi essere italiano per forza.”
“Ehehe.” Riesco a dire, prima di tossicchiare scompostamente. Un paio di frutos secos mi sono andati di traverso.
Miss Lanzarote mi sorride maternamente, si sporge ancora un po’ in avanti, dondolandosi sulle spalle.
“Tutto bene?”
“Uhm… sì, certo bene.”
Mi passo una mano sulle labbra, sperando che questo basti a ridarmi contegno.
“Da che parte dell’Italia vieni?”
“Dal nord, Padova… Venezia. Conosci?”
“Ah, certo… bellissima Venezia. Non ti manca?”
“Eh, un po’ mi manca. Ma anche qui non si sta male. Inglesi a parte, si fanno incontri interessanti.”
Sopra al mio imbarazzo si accendono le luci della sala. Miss Lanzarote sorride, come per ringraziarmi. Io sorrido come per dirle “figurati, sono io che ti ringrazio.”
“Perdona. Devo pulire la barra.”
“Ah, certo… Be’, allora io vado.”
“No.” mi interrompe Miss Lanzarote. “Cioè, se ti va di aspettarmi… ci metto dieci minuti.”
“Eh…” dico io “va bene, intanto mi mangio un altro po’ di frutos secos.”
Miss Lanzarote mi fissa con una smorfia divertita. “Ci è o ci fa?” deve pensare, mentre passa lo straccio sulla barra e allinea i bicchieri puliti.
“Le sono piaciuto per davvero?” mi chiedo io, ripassando la nostra conversazione.
E intanto resto seduto, resto lì come un idiota, lo stesso idiota che ho iniziato ad essere da un’oretta, da quando mi sono accostato alla barra della Ola a questa parte. A volte a quell’idiota non riesce così immediato proiettare sugli altri la sua falsa immagine di homme fatal, e questa sera è una di quelle volte. Tuttavia quell’idiota comincia a sospettare che, a volte, una certa forma di timida sincerità possa rivelarsi premiante.
“Vamos?”
“Vamos.” rispondo, promettendomi di fare il possibile per cambiar tono alla serata.
Accendo una sigaretta, anzi no, non la accendo; caccio una mano in tasca e seguo Miss Lanzarote fuori dalla Ola, lontano dalle luci accese, verso l’Avenida della Playa, di fronte all’Oceano.
“Fa freddo stasera.” dice Miss Lanzarote.
“Eh, sì… fa sempre freddo qui.” dico io.
“Non sempre, ehm… come ti chiami?”
“Io Carlo… e tu? Tu Laura, non è vero?”
“Sì. Come lo sai?”
“L’ho sentito prima, qualcuno ti ha chiamato così.”
“Che carino che sei. Di solito le persone non fanno caso ai nomi.”
“Di solito le persone sono troppo impegnate a contenere le proprie reazioni… forse è per questo che si dimenticano i nomi.”
“Mi sono accorta che tu non sei una di quella persone, sai?”
“Stasera me ne sono accorto anch’io.” le dico, e ringalluzzito dal risultato del mio afflato poetico, la prendo per mano. Così, come un idiota che se ne frega di fare brutta figura e che non può fare altro che prendere per mano una bella ragazza.
“Hai troppo freddo per venire con me?”
“No, Carlo…” mi risponde, mentre scavalchiamo mano nella mano un muretto di pietra lavica, mentre i suoi dieci salamini affondano nella sabbia grigia. Il vento non si quieta, neppure quando raggiungiamo uno scoglio, più che altro un masso di lava a strapiombo sul mare. E ci sediamo sopra. E poi non c’è molto da dire. Non è che ci siano grosse novità da dire su due ragazzi, un ragazzo e una ragazza, che mano nella mano raggiungono di notte il solito scoglio a strapiombo sul mare. Da dire, se proprio devo, c’è un’altra cosa: quando un’onda un po’ più forte delle altre sbatte sulla pietra e gli schizzi saltano fino alle caviglie, Laura ed io rovesciamo all’indietro. Lei si stende colle gambe a penzoloni, guardando le tantissime stelle. Io appoggio la mia testa sui suoi capelli neri, sparsi dappertutto. Mi giro e contemporaneamente si gira anche lei. Che c’è da dire? Laura sorride, maternamente, o così mi pare, e mi bacia sulle labbra, mungendo il sapore salato dalla mia bocca.
“Sai di buono, sai di mare.” mi dice.
“Grazie, ma credo che sia colpa dei frutos secos.”

Pride

2005-06-06T13:51:00.000+02:00

"Vomitevole l'uso dei bambini al Gay Pride."

courtesy of Luca Volonte'

Habemus trabajo!!!

2005-06-06T13:29:00.000+02:00

Pare che lavorero' alla reception di questo albergo qui. Due giorni liberi a settimana, otto ore al giorno, turni dalle 10 di mattina e dalle 5 di pomeriggio. Possibilita' di arrotondare con le vecchie.

Sindrome di Tiziano Scarpa

2005-06-03T23:06:00.000+02:00

Sono guarito dalla sindrome di Tiziano Scarpa. Tiziano Scarpa è bravissimo. Scrive benissimo. Sa un sacco di cose. E’ il capo. Basta leggere Nazione Indiana. Per carità, personalmente non sarà tutta sta simpatia di uomo, ma è uno dei numeri uno. Con gente così in giro, uno mica si può mettere a scrivere il solito romanzo di formazione come ha fatto Mattia Signorini. L’estate, il viaggio, l’amicizia, ecc. Che poi Signorini non mi pare sto granché: come persona non lo so, ma come scrittore… ma lasciamo pur perdere, torniamo a Scarpa. Lui è il capo. E sa di esserlo, almeno di essere uno fra i capi, lo sa e lo è. Infatti io Scarpa lo stimo, però non è coraggioso. Non ha il coraggio di Umberto Casadei… Umberto Casadei non avrebbe scritto “Kamikaze d’occidente”, non avrebbe scritto un libro in cui l’occorrenza delle parole “cazzo”, “merda”, “godere” supera quella dalle parole “anche”, “perché”, “e”. Per questo io Casadei lo stimo di più di quanto io stimi Scarpa.
Lui sì, intendo Casadei, che è il capo. E anzi, se proprio devo dirle tutte, e concludere, se Scarpa (che è uno fra i capi) scrive libri tipo “Kamikaze d’occidente” o tipo “Corpo”, allora io posso lasciar perdere le cose complicate (in attesa che Casadei sfoggi un altro capolavoro) e scrivere il solito romanzo di formazione, estate, viaggio, amicizia… alla faccia di Signorini (e per la gioia di Melinafree.)

Chiedi alla polvere

2005-06-03T23:03:00.000+02:00

Ovviamente Lanzarote è un’isoletta meravigliosa: scorci meravigliosi, spiagge meravigliose, albe meravigliose, tutto meraviglioso. Tuttavia a volte mi sento come quel tizio che ha scritto quel raccontino sul cagnolino che rise.

Siamo tutti latinisti

2005-06-03T23:00:00.000+02:00

“Non importa se non sai ballare, l’importante è che scopi in giro…” dice l’encargado australiano “ah, e mi raccomando, niente fidanzata.”
“Very well.” risponde Matteo, ma pensa “Bella storia!”
Ha ragione, così deve pensare. E’ stato assunto, proprio al Cesar’s, la più bella discoteca di Lanzarote. Matteo è stato assunto come ballerino, animatore, ragazzo immagine, idolo delle teen-agers. Si esibirà con un corpo di ballo formato da 15 ballerine australiane, guadagnerà molto, si divertirà di più.
Io no. Io solo una telefonata di scuse, per nulla risentita, ed un in bocca la lupo.
“I’m sorry.” dice l’encargado australiano. “You are not what we were looking for.”
“Ok.” penso “Ora mi rimbocco le maniche, una soluzione la devo trovare. Ho ancora qualche soldo, ma l’estate è lunga e per scrivere il solito romanzo di formazione non basteranno altre due settimane.”
Cammino sconfortato per l’avenida de la playa. Guardo i culi, guardo l’oceano, cerco conforto fuori. Vado avanti un altro po’, così, camminando e pensando… vado avanti finché non incontro Ian.
Ian è il tipo di SouthLondon che qualche giorno fa avevo visto agitarsi a terra per via di un attacco di epilessia. Quello che mi aveva spiegato di vivere per il Chelsea e per la sua ragazza, anche lei di SouthLondon. Quella che qualche giorno fa, mentre Ian si agitava a terra, ne aveva approfittato per infrattarsi con un altro inglese.
“I’m looking for a job.”
“Still looking for?”
“Yes.”
“I have a job for you… p.r. job… come tonight… half past eight, at Tito’s.”
Bella storia! Al Cesar’s non è andata, non sono un tipo battagliero. Ma il Tito’s mi ispira; al liceo andavo bene in latino, mi piaceva Tito Livio. A dirla giusta, il liceo che ho frequentato si chiama proprio così, Liceo Classico Tito Livio.

Torno a casa ringalluzzito, mi faccio bello, per quanto possibile. Jeans, camicetta, un paio di sneakers; aspetto le otto, sciolgo l’emozione con una birra ed esco.
Cammino sicuro, abbozzo un paio di Ave Marie, poi chiudo gli occhi e come i miei illustri predecessori (Gesù Cristo e Giovanni Paolo II) pronuncio il mio atto di fede: “Comunque, sia fatta la tua volontà.”

Ian mi aspetta davanti all’entrata del Tito’s. Con lui ci sono un budda coi capelli ossigenati, una ragazza di qualche anno di troppo, un ragazzetto di trenta chili ed una culona appena maggiorenne. Sono i miei competitors, sono gli altri aspiranti p.r. del Tito’s. Ian me li presenta, loro mi guardano in cagnesco. Stringo energicamente le loro mani sudate. Non ho idea di cosa stiano pensando questi quattro pivelli, ma so quello che penso io: “ad essere imparziale, se a scegliere fossi io, sceglierei me stesso. Cazzo, l’inglese lo parlo bene, lo spagnolo comincio a masticarlo, l’italiano non è mai stato un problema e poi, per quanto riguarda la presenza, non sarò Alain Delon, ma gli altri hanno più del commesso del Brico che del p.r.”
Ian mi distrae dai miei favoleggiamenti, io lo seguo a tratti, parla in slang: “Il Tito’s è un locale di intrattenimento familiare, si fanno balli di gruppo, sfide di karaoke, il gioco del limbo… si cerca un p.r motivato, che sappia diventare amico dei clienti… i clienti di cui ha bisogno il Tito’s sono famiglie inglesi, irlandesi, scozzesi…”
“Bella storia! Io sono sempre piaciuto alle sposotte!” vorrei dire.
“…il p.r. avrà un giorno libero ogni sei, lavorerà dalle 21.00 alle 3.00, guadagnerà 29 euro a sera.” dice Ian.
“Un capitale!” penso io.
“Ok, ragazzi, non sono io a scegliere” dice Ian “è il capo che decide… ora entriamo, parlerete con lui.”
Ian ci fa strada, noi aspiranti lo seguiamo.
L’arredamento del Tito’s non è neanche una brutta copia dell’Hollywood. Dal soffitto penzolano pianeti di carta pesta, il soffitto stellato non somiglia alla volta della Cappella degli Scrovegni. Sui tre lati di un salone di circa 300 metri quadri trovano alloggiamento tre megaschermi: in questo momento, cioè sul finire degli anni ’80, Withney Huston canta saltellando nella sua minigonna di nappa, mentre la chioma riccia e voluttuosa effonde odore di lacca.

Il capo del Tito’s è un maiale.
Il maiale è seduto alla barra con bicchiere di liquore on the rocks in mano.
“Here’s the boss.” dice Ian.
Apro la processione degli aspiranti p.r. e disinvoltamente mi piazzo davanti al maiale.
Ian ci presenta, il maiale fa qualche domanda. Gli altri aspiranti sono inglesi, tutti di SouthLondon. Io sono padovano. Il maiale sorride e dice che anche lui è di SouthLondon.
“Non un buon auspicio.” penso.
Poi il maiale dice che sia chiama Carlos, “una s più di te, ah ah.”
Io sorrido, se non battagliero, provo ad essere spigliato.
Anche Carlos sorride, mentre mi guarda interessato.
“Buon segno!” penso.
Come faccia un inglese a chiamarsi Carlos non me lo spiego, ma non è questo il momento delle spiegazioni. Specie perché Carlos continua a guardarmi. Ed io continuo ad essere fiducioso, almeno finché non apre di nuovo bocca.
“Signori, mi spiace avervi fatto venire per niente, ma al Tito’s non servono altri p.r.”
Carlos si gratta la pelata con una mano, coll’altra appoggia il bicchiere sulla barra.
“Potete andare.”
Chino la testa: già lo vedo il mio biglietto aereo Arrecife-Venezia, compilato dalla svogliata signorina dell’agenzia di viaggi all’angolo.
“Ehi, not you. Come back, please.”
Si girano tutti, ma Carlos guarda me.
“You, Carlou… come back.”
Torno sui miei passi schivando le maledizioni degli ex-aspiranti che se ne vanno sconsolati.
“You are what I’m looking for. You are perfect, yeah… so you are.”
Non l’avevo notato prima, ma l’occhieggiare luminescente di Carlos è il classico occhieggiare luminescente di un frocio innamorato. Ed io, che non sarò un idolo delle teen-agers, sono uso a raccogliere consensi presso le sposotte quanto presso i froci.
“I’ve to tell you one thing.” mi dice Carlos prima di tracannare liquore e rocks.
“Ho appena aperto un nuovo locale.”
“Bene.” dico io.
“Mica una merda come il Tito’s…”
“Eh…” dico io.
“Credi che non lo sappia che questo posto per famiglie di stronzi è una merda?”
“Non poi così male.” provo a replicare.
“No, è una merda.”
In effetti, se il Cesar’s è la più bella discoteca di Lanzarote, Il Tito’s è fra i posti più squallidi che abbia visto sull’isola.
“Ho aperto un posto di classe e lì ho bisogno di un p.r. e tu sei perfetto. Un lavoro da 50 euro a sera più commissione.”
“Perfetto.”
A quanto pare Carlos non mi vuole fare il culo, almeno non per ora.
“Ce l’hai un abito nero?”
Annuisco pensando al mio completino Giorgio Armani appeso ordinatamente nell’armadio.
“Bene…” dice Carlos mentre schiaffa in mano un pacco di flyers.
“Questo è un posto esclusivo, clientela facoltosa. Tu dovrai stare fuori dalla porta, dalle 23.00 alle 4.00… dovrai fermare la gente che passa, ma solo la gente giusta, non vogliamo ubriaconi dentro. Tu li fermi e li fai entrare. Ti va la cosa?”
“Assolutamente.”
Sorrido, Carlos sorride e mi dà una pacca sulla spalla.
“E se vuoi, puoi fartele anche tutte… senza pagare, sia chiaro! Anzi, adesso vieni con me che ti presento la mia squadra. Tutte bianche, roba di prima scelta.”
“Scusa?”
Osservo un flyer: sul retto, fondo nero, una scritta in rosa “Sweet Dreams”, sul verso indirizzo e numero di telefono.
“Non è mica un posto da lap-dance, cosa credi? C’è il bar, c’è lo spettacolo, ma la gente viene per fottere. Capito?”
“Ah.”
“E si guadagna un sacco. Se sei bravo ti puoi portare a casa anche 100 euro a sera, tra fisso e commissione.”

Usciamo, due rampe di scale; un buttafuori samoano spalanca la porta, entriamo allo Sweet Dreams. Carlos fa un gesto alla prima signorina bionda che gli viene a tiro. Lei dice che le altre sono in camerino o devono ancora arrivare.
“Ti piace?” mi chiede Carlos.
La signorina mi si struscia addosso. La signorina è inglese, un metro e ottanta coi tacchi, abito da sera senza reggiseno. Il seno però c’è, enorme.
“Molto. Mi piace molto.” riesco a dire.
La signorina scoppia a ridere, mi mette un braccio attorno al collo.
“Sei alto eh? Sentiamo se sei anche grande…”
Colla mano libera saggia il pacco.
Carlos fa per allontanarsi, ma io mi libero e lo raggiungo appena fuori dallo Sweet Dreams, sospinto dalle risate della signorina col seno enorme, ma al silicone. So già di essere sia alto che grande, non ho bisogno del suo parere; e poi, come diceva una mia amica, il cazzo non si misura in centimetri, ma in secondi.
“Ehi, Carlos…”
“Yes, Carlou.”
“You know what morals are?” provo a dirgli.
“Sorry?”
“I’ve got morals, I’m catholic… and I’m not what you were looking for.”

Breaking News IV

2005-05-31T13:25:00.000+02:00

Non so come fare. Avrei bisogno di un editor, ma qui a Puerto del Carmen non ce ne sono. Pare che io e Matteo stiamo facendo di tutto per andarcene da Puerto del Carmen, per evitare di lasciarci trascinare nella routine del bevi e dormi. Lui vuole surfare, io voglio scrivere.
Forse non riusciremo ad andarcene subito, per ora nei due bar di Famara no se necesitano empleados. Famara è il posto migliore per surfare, 500 abitanti, due bar, neanche un albergo… proprio quello di cui avrei bisogno per scrivere. A proposito di bisogni, avrei davvero bisogno di un editor (Paola?) o almeno di un amico competente (vedi Padella, vedi Tommaso, vedi Pablo, vedi Mamma) che mi dica se è il caso di continuare a spolverare “Bianco Sporco” oppure no.
Se Rachel vuole, e pare che voglia, farò il p.r. al Cesar’s (orario di lavoro 22.30 -> 6.30).
Il Cesar’s è la discoteca più bella di Lanzarote, 15 ballerine tipo Coyote Ugly, oggi le ho viste provare.
“Su 15 vuoi dirmi che una non…” dico a Matteo.
Al Cesar’s cercano 1 p.r. che non abbia fatto il p.r. in altri locali nell’isola, per una questione di immagine. Io non ho mai fatto il p.r. in vita, quindi sono favoritissimo. Il Cesar’a apre fra una settimana, chiude ad ottobre… e riapre a novembre, a Brisbane, in Australia, con lo stesso staff di ballerine e con lo stesso p.r.
Andare a fighe con Matteo non è proprio come andare a fighe con Scud. Se uno va a fighe con Scud, qualsiasi figa lo caga, perché Scud fa cagare. Se uno va a fighe con Matteo, aspetta davanti a casa che Matteo torni dopo aver finito i suoi, diciamo, lavori. Ma non si aspetta che Matteo torni dicendo che mentre faceva i suoi lavori è stato improvvisamente colto da un attacco di narcolessia.
Matteo ha conosciuto una dottoressa cubana che parla spagnolo, con la bocca, e tutte le lingue del mondo, col culo. Io ho conosciuto Paris Hilton. E’ inglese, la mia Paris Hilton, scrive per Maxim U.K. e dopo un’ora di conversazione ha avuto il coraggio di dire che domani torna a casa. Peccato, volevo girare un video.
In Francia la maggioranza degli elettori ha deciso che l’Europa non s’ha da fare. Spero che lo si decida anche in Italia.
Il 12 giugno è atteso uno splendido sole; consiglio a tutti gli elettori italiani di approfittarne e trascorrere l’intera giornata lontano dalle città.

La distinzione

2005-05-31T13:16:00.000+02:00

Ho sempre preferito un approccio negoziale alla sociologia della cultura, ma osservando i tamarri in costume che passeggiano per l'avenida sto rivalutando:

Famara

2005-05-31T13:11:00.000+02:00

Ricetta: pollo in agrodolce by Matteo.

2005-05-29T18:05:00.000+02:00

3 petti di pollo in padella,
un bicchiere di La Geria Blanco,
pomodoro a cubetti,
foglie di lattuga (otto),
pimienta, olio e sale.

Come fa ad uscire in agrodolce?
Semplice, basta scambiare la busta
del sale con quella dello zucchero.

Vichinghi paraculi

2005-05-29T18:03:00.000+02:00

Sono le 21.00 ora canaria. Il limite è 0,25. L’assicurazione paga solo se guido io. Il costo per il noleggio del coche l’abbiamo diviso. Sul posto del morto ci sediamo a turno. Stasera è il mio. Dietro c’è la Faby. Guida Matteo. Torce puntate, paletta, Guardia Civil. Matteo accosta, l’etilometro è in agguato.

Ci fanno scendere, solo la Faby resta seduta. Controllano patente e carta di identità.
“Avete bevuto?” dice sbirro1 in spagnolo.
“No.” dice Matteo.
“No.” dico a sbirro2.
In effetti non abbiamo affatto bevuto.
“Svuotate le tasche sul cofano.” dice sbirro1 in spagnolo.
Svuotiamo: 1 pacchetto di Marlboro Light a testa, un portafoglio a testa, un accendino in tutto.
“Svuotate anche quelli.” dice sbirro2 in spagnolo.

L’accendino non lo posso svuotare. Un trentina di sigarette in tutto rotolano sul cofano, monete, santini.
“Di dove siete in Italia?” chiede sbirro1 in spagnolo.
“Di Venezia.” dice Matteo.
“Teneis *******as?” chiede sbirro2 in uno spagnolo incomprensibile.
“Como?” risponde Matteo.
“Cocaina, mariuana, ecstasy?” insiste sbirro2.
“Ah… No, no.” risponde Matteo.
“Fateci vedere dentro.” dice sbirro1 in spagnolo avvicinandosi colla torcia all’abitacolo.
Sbirro1 illumina il cruscotto, scruta i sedili. La Faby se la ride. Sbirro2 punta la torcia sul vano portaoggetti situato sul lato passeggero, si abbassa e raccoglie un oggetto di forma scura, della forma di un ciotolo. E’ un ciotolo, l’abbiamo raccolto ieri io e Matteo al Golfo; un pezzo di lava con una venatura verde.

“A posto?” chiedo io in italiano.
“Perché non stavi guidando tu? Lo sai che devi guidare solo tu?” chiede sbirro2 in spagnolo.
“Siamo amici, dividiamo tutto, anche il posto del morto.” dico io in italiano, ma con le mani traccio cerchi in aria come a dire “scusi, ci siamo sbagliati… guiderò io. Ok?”
“Ok, andate.” dice sbirro2 in spagnolo.
Rimettiamo le nostre povere cose in tasca, risaliamo in auto, sbirro1 ha già fermato un’altra macchina.
Sto per chiudere la portiera quando sbirro2 si avvicina.
“Ehi” mi fa “io ti conosco… tu ieri eri al DiscoIbiza.” mi dice in spagnolo.
“Sì…” gli rispondo “Ci vediamo là anche stasera?” gli chiedo in italiano, ma colle mani traccio cerchi in aria come a dire “Cosa vuole, capita di fare festa ogni tanto. Non è mica vietato andare a ballare stupido sbirro di merda.”

p.s. Il vichingo vive da due anni a Lanzarote; guida senza patente e fuma 10 canne al giorno.

Breaking News III

2005-05-28T20:21:00.000+02:00

E’ arrivato Matteo, il surfista. Tutto si fa più sportivo.
E’ partito Riccardo. Io e la Faby siamo molto tristi.
J. è tornata, mi vuole assumere come body-guard e/o come marito. Matteo sconsiglia.
Lunedì appuntamento di lavoro con Rachel. Le posizioni aperte al Cesar’s sono p.r., glass collectors e barman.
Al Club La Santa cercano animatori, baby-sitter, istruttori di fitness, badminton, golf e triathlon. Io mi sono proposto come demotivatore (eventualmente anche solo di me stesso).
Morirò presto per mano vichinga.
Da stasera, no, da domani che c’è il festival a Famara, anzi no, da dopodomani che è la festa delle Isole Canarie, be’, insomma… da martedì comincerò a vivere secondo la regola benedettina. O magari domenicana. Anzi, seguirò quella di Alfano di Salerno, “mundus erat mundus, mundus cum munda creares.”
Da quando è arrivato Matteo, o forse dovrei dire da quando è partito Riccardo, il cielo è coperto.
Andrea e Silvia oggi sposi. Auguri.

Fair play

2005-05-28T20:18:00.000+02:00

Appuntamento ore 18.30, Lineker’s Bar. Non è solo una questione di nazionalismo, io gli inglesi li detesto. Più di quanto detesti i colori rossoneri. Quindi entro, tremando. Ma tremando davvero. Ci saranno 200 magliette con la scritta Carlsberg; la più vicina ha qualcosa da dire.
“You are in the wrong pub, man.”

Manca più di un’ora al calcio d’inizio. Riccardo si siede con la birra in mano e la mia maglietta del Venezia addosso. Io mi siedo colla birra in mano e la sua maglietta del Milan addosso. Lo so, fa poco viaggiatore, fa poco pax ispanica, ma ora sono per “tega dura, mai paura.”
Ricapitoliamo: duecento inglesi, un temerario con la maglietta (tarocca) del Milan.

Fine primo tempo, il Milan vince tre a zero.
Esultiamo compostamente, io e Riccardo, scandendo qualche coro. Beviamo un altro po’.
Quanto basta per riempire la vescica.
“Vacci tu in bagno, ci ammazzano.” mi dice Riccardo.
Pochi minuti e il Liverpool pareggia.
Un ciccione pelato seduto davanti a me ritiene di dover esultare.
“Yeaaaahhhh fuckin’ italian!!!”
Mi sfida con gli occhi, solo il mento gli sfugge fra i rotoli di ciccia.
Io non ci sto “Noi sco-pia-mo le vos-tre don-ne!!!”

Riccardo canta con me, nessuno capisce.
Un tizio con i polpacci grossi quanto un San Daniele mi chiede di tradurgli quello che sto dicendo. Io sorrido e continuo coi cori.
“Can-te-re-mo fi-no al-la mor-te TUA!”
Lui non gradisce, ma non reagisce.

Si va ai rigori. Io vado in bagno, non ce la faccio più.
Qualcuno mi urla “Scum!!!” Qualcun altro si limita a “Shit!”
Io me ne fotto. Comunque nessuno mi tocca.

Prima del terzo rigore, il ciccione senza mento mi indica, viene verso di me.
“If we win… I want your T-shirt.”
“Noi sco-pia-mo le vos-tre don-ne!!!”

Gli eroi strapagati calciano, qualcuno segna, qualcuno sbaglia. Vince il Liverpool.
Il ciccione sale sulla sedia, si ricorda di me… L’uscita è a due metri.
Salta giù, mi cinge il collo prima che io riesca a sgusciare via.
Il suo braccio pesa quanto un San Daniele.

“I respect you! Why don’t we swap our T-shirts? You know… fair play.”
Mi levo la maglia tarocca del Milan e gliela porgo.
“Fuckin’ italian!”
Mi caccia in mano la sua casacca originale del Liverpool. Ed è finita lì.

Laici relativi

2005-05-28T20:16:00.000+02:00

“Ci sono modi di appartenenza alla verità nei quali gli uni danno agli altri, ed entrambi possono sempre imparare qualcosa dall’altro. E’ per questo che la distinzione fra cattolici e laici dev’essere relativizzata. I laici non sono un blocco rigido, non costituiscono una confessione fissa, o peggio un’anti-confessione. Sono uomini che non si sentono in grado di fare il passo della fede ecclesiale con tutto ciò che tale passo comporta; ma molto spesso sono uomini che cercano appassionatamente la verità, che soffrono per la mancanza di verità dell’uomo, riprendendo proprio così i contenuti essenziali della cultura e della fede e spesso rendendoli, con il loro impegno, ancora più luminosi di quanto possa fare una fede scontata, accettata più per abitudine che per conoscenza sofferta.”

B.XVI

Mira

2005-05-28T20:12:00.000+02:00

Breaking News II

2005-05-25T13:25:00.000+02:00

Matteo si è perso a Barcellona, prima o poi mi raggiungerà.
Domani arriva un’amica di Fabiana con un regalo per me: la moka.
Giovedì Riccardo torna in Italia, la cosa mi rattrista.
J. si è presa male per la storia della carta di credito, castità all’orizzonte.
W.T.O. dice “P.I.L. Italiano -0,6%”. Io dico “Hihihihihi… recessione, l’avevo detto.”
La tipa di Delirio.net ha anche un blog. La metto in colonna Best WWW perché è una tipa parecchio attiva e perché è merito suo se ora mi scrivo coll’altra tipa.
Ho conosciuto la più gnocca di Lanzarote. E’ svedese, lavora in un centro piercing. E’ un troione, ma giuro che una così gnocca non l’ho mai vista (neanche quando battevo Corso Como). E’ la perfezione assoluta.
Mamma consiglia di “smetterla con le dissolutezze.” Ha ragione.
Sto seriamente pensando di farmi un piercing al sopracciglio solo per ribeccare la più gnocca di Lanzarote. Cosa ne dici, mamma?
Per entrare in casa (vedi post sotto Porta a Porta) ho dovuto rompere il vetro di una finestra. A Gregorio ho raccontato che è stato il vento. Dice che sono cose che capitano, di star tranquillo che domani sistema tutto lui (gratis).
Oggi Riccardo mi ha chiesto se “mi manca qualcosa dell’Italia”. Ci ho riflettuto, mi mancano gli alberi, le chiacchierate con Tommaso e la Lucia, gli spritz, le facce buffe di Lorenzo, la messa in italiano, la mamma, le ostriche. Avrei voglia di star seduto due ore in piazza San Pietro, farmi una vasca lungo Corso Buenos Aires a Milano, via Zamboni a Bologna, piazzale Roma -> Giardini a Venezia… tutto fuorché i soliti 300 metri casa -> ufficio a Padova.
Continuo ad essere vittima delle mie ipocondrie, anche se la mia povera fede mi persuade che ci sia un progetto buono per tutti, per me… e che alla fine anche le mie “dissolutezze” non verranno a nuocere, perché alla fine niente verrà davvero a nuocere. (ok mamma?)

La sincerità è un vizio, sputtanarsi un optional.

2005-05-25T13:22:00.000+02:00

- Ma secondo te, lei c’ha mai pensato?
- Che ne so, magari ha il tipo…
- Che te ne frega! E poi lo sai come sono le donne… anche solo così, c’avrà pensato di sicuro.
- Non che io non c’abbia pensato in modo diverso, cosa credi. C’ho pensato così, per ridere…
- Ma da quanto è che vi scrivete?
- La sua prima mail l’ho ricevuta quando sono arrivato a Lanzarote.
- Quindi vi scrivete da tre settimane.
- Sì, però ci rispondiamo subito.
- E cosa vi scrivete?
- Oh Ciccio, cazzi miei. Già mi sta in culo che ha visto la tua foto sul blog e ha detto che sei carino.
- Ma dai? E lei è figa?
- Non l’ho mai vista; su internet c’è solo qualche foto.
- Anche dei piedi?
- No… infatti senza averli visti non è che posso giudicare; comunque, messa così, promette bene.
- Oh, d’altro canto, cosa vorresti di più di una scrittrice pittrice e figa?
- Una scrittrice pittrice figa e *****.

Porta a Porta

2005-05-25T13:19:00.000+02:00

Premessa:
**** è il moroso di Fabiana, stasera hanno entrambi la serata libera, quindi Fabiana dovrebbe uscire con lui. **** è un moroso geloso, io e Riccardo siamo due rispettabili amici.

“Stasera mi portate a Costa Teguise a mangiare la Paella?” dice Fabiana.
“Va bene.” dice Riccardo.
“E ****?” dico io.
“Per stasera lo smollo.” dice Fabiana.
“Non è che il vichingo si incazza?” chiede Riccardo.
Risponde la musica di “Via col vento”, che è anche il jingle della sigla di Porta a Porta, che è anche la suoneria del telefono di Fabiana.
“A Porta a Porta il vichingo!” dico io.
Fabiana sbuffa e non risponde.
“Che palle, adesso comincia…” dice Fabiana.
DRIN DRIN, squilla il mio telefono: **** chiama.
“Se non gli rispondo viene qui con l’ascia e me la pianta sulla schiena.” dico io.
“Sì, ma se gli rispondi e gli dici che sei con me e Fabiana a casa di Fabiana, il vichingo viene qui
e pianta l’ascia sulla schiena anche a me.” dice Riccardo.
Stessa musica, altri squilli, nessuno risponde.

I cellulari si quietano. Ne approfitto per tornare a casa, farmi una doccia e rendermi degno del consesso. Ormai si è deciso: stasera, ore 22.00, con Riccardo e Fabiana andiamo a Costa Teguise, a mangiare la Paella. Cena informale, tra amici.
Mi ficco un paio di braghe e una maglietta (maniche lunghe, c’è vento). Una maglietta bianca, una di quelle che Fabiana si è GENTILMENTE offerta di lavarmi colla SUA lavatrice.
Fra quelle magliette, quelle che Fabiana ha lavato, ce n’era anche una sua, di Fabiana; era nel mucchio e ora è nel mio armadio. Devo averla presa per sbaglio, devo essermi confuso.
“Nessun problema, stasera gliela restituisco.” penso io.

Alle 22.23 qualcuno bussa alla mia porta.
“Saranno loro.” penso io.
Vado ad aprire con la maglietta in mano, quella di Fabiana.
Muso duro, capello biondo, sulla mia soglia c’è ****, il vichingo. Con lui c’è anche Fabiana: muso lungo, capello mesciato. E c’è anche Riccardo, già si vede che ha le palle girate.
Ci sono tutti, ma manca l’ascia: “meglio così.” penso io.
“Ciao… siete arrivati finalmente. Tu vienes tambien a comer la Paella?”
**** non parla italiano, io non parlo islandese. **** parla spagnolo, io ci provo.
“Securo, hay problema?” dice ****.
“No, no.” dico io. Poi sorrido e guardo Fabiana: “Questa è la tua maglietta, l’ho presa per sbaglio. Tieni.”
**** guarda la maglietta, guarda Fabiana: “Es tuya? Porchè el la tiene?”
Riccardo ha già pronto il primo cazzotto, io faccio un passo indietro, Fabiana prova a giustificarsi. Attimi di smarrimento, stringo le chiappe. Riccardo ha il destro in canna.
Il vichingo si arriccia un ciuffo, mi guarda, guarda Fabiana e dice “Ah, ok.”
Tiro un sospiro di sollievo, faccio un passo in avanti e chiudo la porta dietro di me.
“Che idiota! Che idiota!” dico io.
“Que pasa?” dice **** che crede che io non sappia che in spagnolo idiota si dice idiota.
“No, no ce l’ho con te… ho lasciato la chiave dentro.” dico io (in spagnolo), gesticolando.
In effetti mi sono appena chiuso fuori. La chiave è dentro casa, proprio nella serratura; nemmeno Gregorio, el alquiler del piso, potrebbe farci niente.
“Ad entrare ci penserò quando avrò la Paella nella pancia… suvvia, andiamo a Costa Teguise.” ingiungo io (in italiano).
Saliamo in macchina, Riccardo guida, il vichingo e Fabiana sono seduti dietro.
“A Porta a Porta la sfiga.” dice Riccardo (in italiano).
“E’ tipico degli italiani perdere le chiavi.” dice **** (in spagnolo).
“Haha.” dico io (in italiano).
“Questo mi sta già sul cazzo.” dice Riccardo (in italiano).
“A me no?” dico io (in italiano).
“Cosa stanno dicendo?” chiede **** (in spagnolo) a Fabiana.
“Parlano di calcio.” risponde Fabiana (in spagnolo).
“A Porta a Porta il vichingo.” dice Riccardo (in italiano).
“A Porta a Porta l’ascia.” dico io (in italiano).
“Sempre gli italiani parlano di calcio.” dice **** (in spagnolo).
“Pensa che Riccardo è un ultras, va a fare a pugni allo stadio.” spiega Fabiana a **** (in spagnolo).
“Noi allo stadio ci andiamo colle asce.” dice **** (in spagnolo).
“A Porta a Porta tu c’hai l’ascia, noi la Beretta.” dice Riccardo (in italiano).
“A Porta a Porta la Beretta non si inceppa.” dico io (in italiano).
“La Beretta? Que es? El salame tipico italiano?” chiede **** (in spagnolo).

Tipici Italiani (to be continued)

2005-05-25T13:17:00.000+02:00

“Allora me la prendo?”
“Vai vecchio, prendila… sì, sì, prenditela.”
“Ma dopo mi ammazzano… ci ammazzano. Guarda che siamo solo due, eh…”
“Ma no… dai, comprala che il tipo ti fa lo sconto.”
“Ma te vuoi davvero che andiamo a vederla là… la partita?”
“Ma sì… andiamo là, tranquilli, colla bandiera italiana… io mi metto la mia maglietta del Venezia…”
“E io?”
“E tu ti compri la tua bella maglietta del Milan e ti metti quella.”

Squilla il mio cellulare: Papà chiama.
“Ciao.”
“Ciao.”
“Tuto ben?”
“Benon e ti?”
“Ben.”
“Cossa ieto drio fare?”
“A so drio decidere dove ‘ndare a vedare la partia de doman.”
“Occio ai inglesi, che quei i mena.”
“Eh, sì… semo solo in do de italiani.”
“Ma sì, tanto el Milan el vinse de sicuro.”

[…]

Squilla il cellulare di Riccardo: Papà chiama.
“Ciao.”
“....”
“Tut ben?”
“…”
“La va ben… la mama?”
“… - … ”
“A son chi drio girar par catar un posto in duel vardar la partita a’duman.”
“…”
“Eh. Italiani sem sol che do.”
“…”
“Sperem ben ch’el vinsa!”

Foto

2005-05-22T18:22:00.000+02:00

dal book di J.

Fabiana + J.

Fabiana + Riccardo

Willy + Riccardo

J.M.T.

2005-05-22T18:19:00.000+02:00

Premessa:
Io ero quello che voleva la scout.

Titolo:
Incontri ravvicinati di qualche tipo.

Svolgimento:
Le mie poche cose (crema idratante, schiuma da barba, gel e cotton fioc) sono ormai abbandonate dietro ad una muraglia di lacche, profumi, deodoranti, rasoi, rossetti, perline, smalti e merdate varie. Glielo faccio notare, mi chiede se sono gay. Deve averlo pensato visto che non l’ho ancora, come si dice, screwed. Deve averlo pensato anche Riccardo, che la prima volta che l’ha vista uscire in camicia da notte dalla mia camera (diciamo pure in mini camicia da notte) ha così commentato: “E’ la Madonna.”
In effetti J. è piuttosto figa, anzi, diciamo pure una gran figa. Micro culo, mega tette, cosce sottili, bel visino da vigliacca bionda… Però col velo della Madonna ci farebbe sei minigonne.
“Oh Padova, guarda che si vede da lontano che quella ti vuol ficcare.”
Effettivamente, oltre ad avermi mostrato due dei suoi piercing (il terzo è dove ce l’aveva la fotografa svizzera di qualche post fa), oltre ad avermi ricordato almeno 16 volte che le inglesi sono bravissime a fare sesso (“No doubts about it” la mia risposta), oltre ad avermi mostrato il suo intero porno-book fotografico, oltre ad avermi cantato in perizoma la canzone degli Air “Surfin’ on a rocket” (modificando parte del testo – Suckin’ on your rocket), dicevo, oltre a tutto, ora J. mi sta chiamando dal bagno. E’ nuda, in vasca, vuole che le massaggi la schiena.
Eccheccazzo, stasera deve cantare, vorrà distendersi un po’.
Che faccio? Vado?
Le foto dei suoi genitori (divorziati quando lei aveva 10 anni) campeggiano in salotto, vicino ai suoi dvd e dischi pop, medaglie e cornicette inglesi di dubbio gusto.
Che faccio? Vado?
- Carlou, I’ve to show you my third piercing… Come on, this is the time!
- Not now sweety, I’m reading the pro-eligendo-papa omelia by Cardinal Ratzinger.
- Again?
- Yeah, sweety… You know how I like this stuff!

///

Premessa – bis:
Fidarsi è bene.

Titolo – bis:
Where’s my credit card?

Svolgimento – bis:
J. fa il suo spettacolo. Canta le sue canzoni, la gente balla come può (età media del pubblico = 60 anni). Io sbevacchio con Riccardo: “Figa Figa Figa!!!” Ogni tanto qualcuno ruzzola a terra, ogni tanto qualcuno cerca di avvicinarsi a J., io ho deciso: questa sera peccherò.

Settimo non rubare: a casa i bicchieri scarseggiano, colgo l’occasione per imboscarne un paio nel borsone di J., fra microfoni e cavi. J. invece coglie l’occasione per darmi 200 euro in contanti.
“Non ho il portafoglio, me li dai dopo a casa” dice in inglese.
Io penso “Ok.”, caccio i soldi nel portafoglio, il portafoglio in tasca e buona notte.

Fine dello show, io salgo sulla “convertible” di J. mentre Riccardo va a prendere Fabiana con
l’Opel Corsa dell’auto noleggio.
“Ci vediamo tutti a casa mia, para tomar una cervezita, fai anche due.”

Io e J arriviamo per primi. Io appoggio quattro bottiglie di Dorada sul banco-bar. J. va a in bagno a fare un po’ di pìpi. Riccardo e Fabiana ci metteranno un po’, intanto io comincio ad armeggiare con le birre; non ho il cavatappi.

Ci provo coll’accendino, ma niente. A mani nude, niente. Allora impugno un coltello, faccio leva, spingo, dai, dai… Tzack! Goccioloni di sangue dappertutto. Sul mio indice dx c’è un taglio di 2cm. E’ piuttosto profondo. J. accorre, tira fuori una garza da chissà dove e me la caccia attorno al dito. Tre giri di scotch e un pennarello per personalizzare la fasciatura: “J. Love XXX”

Arrivano Riccardo e Fabiana. Due chiacchiere, due birre, due foto. Fabiana fraternizza subito con J.,
Riccardo fraternizza con Willy (el perro), io, nonostante la ferita, ho voglia di andare a ballare, in fondo è sabato sera.

Riccardo è stanco, Fabiana deve passare da suo moroso, l’islandese, J. si è messa in abito “da casa”.
“Oh Padova, cazzo fai? La figa ha trovato un appartamento per conto suo, se non la ficchi stanotte dopo non la ficchi più… Secondo me è meglio che stai a casa.”
Resto a casa.

[…]

Mi sveglio alle 11 passate, l’odore di J. è dappertutto. L’odore di J. è un buon odore, fuori cantano gli uccellini. Il mio risveglio è un ottimo risveglio, almeno per ora.
Allungo la mano verso J., voglio abbracciarla, ma J. non c’è. Scatto in piedi, accendo la luce, apro la finestra. J. è scomparsa e con lei sono scomparse tutte le sue cose. Niente più deodoranti, niente foto del daddy, niente paia di scarpe, niente di niente. Mi guardo in giro, il portatile c’è, la digitale c’è, il cellulare c’è, il portafoglio… non c’è. J. è scomparsa con tutta la sua roba ed il mio portafoglio (cioè con documenti, soldi, bancomat e carta di credito).

Prendo il telefono, chiamo il +39 0432744106 per disattivare la carta di credito. Mi do un cazzotto sulla coscia, la ferita sull’indice riprende a sanguinare. Telefono a Riccardo.
“Oh Padova, allora te la sei ficcata?”
“Sì, sì, ma è sparita colla mia carta di credito, col bancomat… Ti prego, vieni a prendermi che andiamo dagli sbirri, la devo denunciare.”

Finché aspetto Riccardo ripenso a quello che J. mi aveva detto. Mi aveva detto che oggi si sarebbe trasferita da una sua amica, che mi vuole bene, che mi ringrazia, che ho il cazzo grosso, che stasera saremmo andati a cena fuori, che avrebbe offerto lei e che poi sarebbe rimasta a dormire da me.

Bussano, è Riccardo. Con lui c’è anche Fabiana. Faccio subito penitenza.
“Ragazzi scusate… Ma si può essere più mona di così?”
“Oh Padova, ma te la sei chiavata almeno?”
“Ma sì, ma…”
La porta si apre, entra J., nella destra un sacchetto di plastica, nella sinistra la sua borsetta.
“Hello…”
“Hello un cazzo, Where’s my wallet? You stole my money, my credit card!”
La guardo malissimo, Fabiana la guarda malissimo, Riccardo la guarda con la bavetta alla bocca.
“Però l’è ‘na gran figa!”
J. appoggia il sacchetto di plastica sul banco bar, si siede, comincia a piangere. Le chiedo di darmi il mio portafoglio, le dico che dentro c’erano la mia roba ed i suoi soldi, che ce li avevo messi io ieri sera.

J. continua a piangere, appoggia la borsetta sulle ginocchia, sfila il mio portafoglio. Glielo strappo dalle mani. Dentro ci sono i miei soldi, i miei documenti, bancomat e carta di credito, e parte dei soldi che ha guadagnato ieri sera, ossia i soldi che ha guadagnato ieri sera meno quelli che ha speso stamattina per portarmi la colazione a casa.
“Oh Padova, sei un coglione!” dice Riccardo.
“Oh Carlo, chiedile scusa!” dice Fabiana.
“Despues esta noche, como tu piensa that yo soy bandito.” Prova a dire J. in spagnolo.

Campionato di calcio

2005-05-20T23:26:00.000+02:00

JUVE MERDA.

Breaking news

2005-05-20T16:32:00.000+02:00

Lanzarote è bloccata per via dell'ironman
Luciano è tornato in Italia
Marilu Manzini espone se stessa su www.delirio.net
Da ieri condivido l'appartamento con una ragazza inglese

Se fosse

2005-05-20T16:31:00.000+02:00

Si sarebbe defilato immediatamente, forse sarebbe addirittura salito in auto e, acceso il motore, avrebbe seguito i cartelli fino a Costa Teguise. E’ un ceco a modo, vicino ai trentanni quanto l’italiano con cui sta condividendo impressioni sul clima.

Avrebbe fatto quello che chiunque avrebbe dovuto fare in quel caso, cioè levarsi dalle palle, se fosse successa una cosa così. Se una occhi blu avesse interrotto il suo ciarlare di fronte all’italiano, offrendo blandizie e carezze voluttuose, il ceco non avrebbe nemmeno indugiato. Non avrebbe nemmeno aspettato di cogliere in un gesto d’assenso la compiacenza dell’italiano.
Quando una occhi blu si presenta cingendoti le spalle, scivolando in avanti col bacino, non serve che il tuo amico aspetti di vedere come reagirai, se ti andrà di profittare dell’occasione. Con tutto quello che si è detto, sulle donne, con tutte le chiacchiere che capita di fare, se una sbuca fuori e mette le cose così, che quasi si fa fatica a crederci, figurati se un ceco non si leva dalle scatole. In fondo anche lui aveva ammesso di preferire le italiane sopra a tutte, di avere un debole per le ceche e le spagnole. Anche lui aveva convenuto che le inglesi sono meno affascinanti, troppo pesanti, troppo volgari. Ma poi, per chiudere il discorso, anche lui l’aveva concesso, quasi un atto di onestà intellettuale: “If they are beautiful, they are fucking beautiful (le inglesi, si intende).”

La mia ricetta preferita

2005-05-20T16:28:00.000+02:00

Mejillones en escabeche, 115 grammi. 1,42 euro, le compro. Apro la scatola, ne assaggio una, divina. Rovescio Mejillones e escabeche in un padella, aggiungo cipolla a pezzi, un pizzico di ajo e uno di pimienta cayena. La pentola dell’acqua è sul fuoco. Il computer è chiaramente acceso, un programma in esecuzione, Windows Media Player. L’orologio sulla barra delle applicazioni dice 20.37 (19.37 ora canaria).

La bottiglia di La Geria, vino tinto di Lanzarote (tres meses en barrica de roble – 13% vol) si merita un cavatappi che non ho avuto in dotazione con le chiavi del piso. Allora lascio pentola e padella sui fornelli accesi, attraverso la strada, entro nell’antistante pub celtico dove una cortese ragazza celtica mi stappa il La Geria. Ringrazio e sorrido. Lei fa altrettanto.

Torno en el piso, richiudo la porta, controllo i fornelli, tutto procede secondo programma. Mi verso un bicchiere, squisito. Clicco sull’icona di Word e comincio a scrivere quello che stai leggendo.

Mi distraggo un attimo, l’acqua bolle.

Salo e butto la pasta. Il cellulare gracchia, nuovo messaggio, Matteo. “Come va nella nostra casa nuova? L’hai già inaugurata? Un’altra settimana di invidia e poi arrivo.” Mentre mi rammarico (non l’ho ancora inaugurata), l’odore del soffritto di mejillones serpeggia nell’entrata-salotto-cucina, varca la soglia della finestrona spalancata sul marciapiede.

Do due colpi di mestolo alla pasta.

Esce un barbone dalla moschea (antistante anche quella), sente puzza di mejillones. Si gratta la barba e guarda dentro. Gli sorrido, mi sorride “Mejillones! Muy bonito!” Alzo il bicchiere pieno di vino tinto, come per brindare alla sua. E’musulmano, non apprezza e se ne va per la sua strada.

Do due colpi di mestolo alla pasta, condisco una terrina di insalata verde.

Passa Gregorio, il padrone di casa. Guarda dentro, sorride. Lui il vino tinto lo avrebbe apprezzato, ecchecazzo!

Assaggio un altro mejillon, ottimo. Scolo la pasta. La scotto in padella col sugo ai mejillones. Poi verso tutto sul piatto. Non lascio scappare fuori neanche uno spaghetto. Avvicino la sedia, mi accomodo. Infilzo spaghetti e mejillones.

“Mira el chico...”
Trascrivo come riesco, lo spagnolo non lo so. “Guarda il tipo… è quello dell’altra sera.” Il senso è quello, ma il culo è un altro. Il culo è che, ferme di fronte alla mia finestra spalancata al piano terra di Calle Botafoga, ci sono una decina di ragazze spagnole. Sì, sì, sì! Proprio quelle che X aveva notato qualche sera fa al Tropical… e sì, securo, hay tambien la chica bonita, la que danzava, la que aveva la coda di cavallo. La que me gusta. (Sia chiaro, lo spagnolo lo capisco, ma non lo so.)

Senza le Cuccarini e senza il vestito da tango la chica bonita fa un po’ un altro effetto, diciamo un pure un effetto chica in miniatura. Ma io apprezzo, alzo il vaso de vino tinto e dico “Hola.”

Le amiche guardano lei. Lei guarda loro, io la guardo. Afferro il vino tinto, non so perché, ma mi comoda averlo in mano, e faccio due passi verso la porta. La apro e ripeto “Hola.”
Questa volta dice “Hola.” anche lei. Le sue amiche si guardano, sorridono e dicono “Hola”, tutte in coro. Allora io dico “ Hola… quieres tomar uno pochino de vino tinto?” Lo dico a lei, ma rispondono le sue amiche, sempre in coro. “Securo… es lo que quiere.”

Lei sorride, loro girano le spalle e si incamminano. Le tendo la mando, non per stringere la sua, ma per invitarla ad entrare. Non ha neanche bisogno di un ultimo sguardo di approvazione, la ciurma delle sue compagne di viaggio ha già svoltato l’angolo. Afferra la mia mano, saltella sul gradino, entra en el piso.

Ho la mano un po’ unta, colpa dell’escabeche in cui erano affogati i mejillones, ma lei fa finta di niente; lei si chiama Nicol.

La faccio accomodare sul divano, appoggio la sua borsa-mare sul tavolino. Lei la apre, prende le sue Fortuna e se ne accende una. Io arrivo con un bicchiere sporco per la cenere e con uno pulito, el vaso mas limpio che trovo, per il vino tinto.

Spaghetti e mejillones sono abbandonati a loro stessi sul piatto, sopra al banco bar. La forchetta se ne sta in piedi, perpendicolare, aspettando che un Semola la estragga dal groviglio di sapori in cui è stata conficcata. Io mi siedo vicino a Nicol e Nicol finalmente mi dice “Aquì hay mucho hedor de mejillones.”

E poi

2005-05-17T15:48:00.000+02:00

già che c'ero ho detto la mia anche su "Perceber", il libro di Colombati. L'ho detto in breve su Pordenonelegge.

Cose da dire

2005-05-17T15:12:00.000+02:00

Fabiana è stata boyscout.
"Stramaledetti gli inglesi!" Il Duce aveva ragione. Incontro un tipo, mi parla di calcio e della sua maglietta del Chelsea. Mi presenta sua morosa, un burro. Ma lui la ama, dice, è la donna della sua vita. Io saluto e vado. Tre ore dopo e' riverso per terra, in piena crisi epilettica. Gli versano dell'acqua in faccia. Chiamano l'ambulanza. La sua donna, sua morosa, è seduta in disparte; sta slinguando con un altro.
Ne avrei una sui surfisti, ma è troppo cattiva (e poi non è sullo stile dei consigli di Newton, o Dada, è la stessa cosa.)

Tempi di reazione

2005-05-17T15:07:00.000+02:00

Imperfetto (il tempo)
Finché si trascinava verso l’hotel, X aveva qualcosa di cui rimproverarsi. E non a torto. Gli era andata più o meno così: al Tropical aveva appena finito di leccarsi via il sale dalla mano. Tequila, sale e limone quella sera, e mica due. Guardava i culi delle ragazze, li commentava con la sua amica. Anche il suo amico commentava i culi con lui. Erano in tre, al Tropical, a commentar culi. Così, tanto per passare il tempo.
X beveva, leccava e commentava finché, accorciando il campo, non gli era capitato di vedere quel girotondo di ragazze che ballava attorno a un tavolo. Un tavolo a forma di botte, o forse una botte adattata a tavolo. Comunque c’era una decina di ragazze che ci ballava attorno, a vederle così avresti detto spagnole.
Ce n’era una con addosso uno straccio passato in candeggina, culo enorme, un cesso. Un’altra con una maglietta della Nike e i rotoli che sporgevano in avanti, oltre una quarta di reggiseno. Un cesso terrificante con vecchio paio di occhiali da vista. E ce n’era un’altra, biondina, jeans e top, magretta, un metro e settanta, carina, avrà avuto 20 anni, niente male.
Erano una decina, tutte insieme, tutte prese in modo diverso, chi più carina, chi meno, chi improponibile. In mezzo a loro c’avresti trovato la hyppie come la “pettinata”. Ma ce n’era una, poco meno di un metro e sessanta, che le batteva tutte. Che dico, molto di più. Avrebbe battuto chiunque, e X l’aveva notato. Ballava scuotendo i fianchi, il culo, piccolo e sodo, affatto azzimata in un vestito nero da tango. Cuccarini con tre centimetri di tacco, nere. I capelli raccolti in una coda, lisci, neri anche quelli. Il viso era un sunto della supremazia estetica che si deve riconoscere alla razza ispanica.
Ballava. Le dita, che dico, i polsi inseguivano le traiettorie del ritmo, sciogliendosi in capolavori. Ballava finché non se ne accorse. S’accorse che X la “guardava”. E come la guardava! La mangiava con gli occhi. E a lei non spiaceva, perché, senza farlo sapere, lei X lo aveva notato da un pezzo.

Perfetto (il tempo)
Alzato lo sguardo lo adocchiò, così, rapidamente, giusto il tempo di finire il drink, un Coca e Havana avresti detto. Un ultimo ballo, un altro pezzo, ma poi le sue amiche con un cenno “andiamo?”
Lei accese l’ennesima sigaretta, mentre X l’aveva ormai smessa di commentar culi, di ascoltare i suoi amici. X guardava lei. E lei lo guardava, accendino in mano, mentre X appassiva di desiderio, occhi da mulo, testa a ciondoloni sulle spalle.
Pochi passi, fino alla porta del Tropical, fino ai confini del campo di X… e poi, quasi per destarlo dal sonno, l’ultimo gesto, l’ultimo saluto. Piegato il collo verso il basso, alzò la testa, fissandolo. Quasi a compimento di una meraviglia oscillò il capo, sempre guardandolo. Lo oscillò nel senso del cammino che aveva appena intrapreso. Come un invito, a seguire.
X, paralizzato da una rivelazione due volte inaspettata, la lasciò andare a se stessa, per accorgersi, poco dopo, che non gli sarebbe restato altro che trascinarsi verso l’hotel.

Imperfetto (X)
“Saranno state un gruppo di parrucchiere in vacanza, chissà, delle grezzone di Salamanca.” Così pensava X, trascinandosi verso l’hotel. “Figurati se io, che mentre sto seduto sulla tazza ripasso a memoria gli ultimi saggi di De Kerckhove, posso star qui a prendermi male per una che di mestiere fa la peluchera.” E più cercava alibi, più trovava ragioni di rimprovero.
“Ma in fondo, perché la desideravo così tanto, mica c’ho parlato. Perché mi piaceva così tanto?” si chiedeva appena prima di assolversi definitivamente: “Mi piaceva tanto solo perché era figa.”

Consigli di Dada

2005-05-17T15:03:00.000+02:00

In un libro che sto studiando, oggi mi sono imbattuto in una lettera in cui Isaac Newton dà dei consigli ad Aston, un giovane viaggiatore e dice: "...fa' che nei tuoi discorsi vi siano più inchieste e dubbi che assezioni perentorie e diatribe, giacchè si conviene al Viaggiatore di imparare, non già di insegnare..."

Courtesy of Dada

Vato in cesa?

2005-05-14T16:33:00.000+02:00

A Lanzarote ci sono tante piccole ed umili chiesette. Chiesette da 100 coperti, non di più. Questo mia nonna non lo sa, anche perché io non glielo ho ancora detto. Per telefono le ho detto altre cose, tipo che sto bene, che c’è sempre il sole e che ho trovato casa.
“Ieto messo ben? Ela na bela casa?”
Dopo una sommaria descrizione degli interni, le spiego che davanti a casa c’è una piccola moschea.
“Se no te cati ‘na cesa, va lì a pregare, che tanto Dio l’è sempre compagno.”

Fumar

2005-05-14T16:31:00.000+02:00

In Italia sul pacchetto di Marlboro Lights c’è spesso scritto “Fumare uccide”. In Spagna sul pacchetto di Marlboro Lights c’è spesso scritto “Fumar puede matar”. Si vede che qui sono più possibilisti.

Fotoromanza

2005-05-14T16:29:00.000+02:00

Ieri (Habemus piso)

2005-05-13T19:12:00.000+02:00

Torno a Famara, la spiaggia dei surfisti. Faccio il bagno in oceano. Onde alte e gelide. Ondissime. Dopo 2 minuti vado in secca, troppo freddo, troppa schiuma. Spiaggia isolata quella dei surfisti, pochissima gente.
Più per errore che per altro, mi capita di stendere il telo nelle immediate vicinanze di una bagnante sola e ignuda. Oramai non posso spostarmi, farei la figura del bagonghi. Condannato dalla buona sorte, resto dove sono.
Per dieci minuti faccio il Palomar, poi la bagnante sola e ignuda si alza. Si avvicina, tira dritta verso di me. Non viene ad allontanarmi, non viene ad offendermi. Viene e mi chiede da accendere, senza far nulla per nascondere le sue nudità.
Si scompiscia quando le dico che sono italiano. “I thought you were English.” “Non è una sorpresa” dico io. E’ proprio tutta nuda. Ad occhio una mia coetanea. Soprattutto addocchio.
Si scompiscia ancora di più quando vede il nome dell’autore del libro che sto leggendo, scritto sotto al titolo. L’autore è Joseph Ratzinger. Lei è tedesca, ma non boy scout. Ha un nome che finisce per ina, l’inizio mi sfugge. E così mi sfugge anche lei, che se ne ritorna al suo telo, sghignazzando.
…
Fabiana svolta: alle 17.30 ora canaria mi porta da Gregorio, un alquiler de pisos. Mi ci porta con due suoi amici. Gregorio avrà 60 anni. Gregorio puzza di vino tinto. Gregorio ha le dita grosse come la canna di una 44 magnum. Io dico “alla Tecnocasa lo prendono subito.” Fabiana ride e poi dice “questa la devi scrivere sul tuo blog.” Io annoto.
Gregorio ci mostra el piso, una matrimoniale, un cesso, un salotto-entrata-cucina con in mezzo un banco bar. Che bel banco bar! In tutto sono 500 euro al mese, banco bar compreso. Io dico “Fatta!” Gregorio mi dà il badile, cioè la mano. Io dico “io dormirò in matrimoniale, Matteo in salotto-entrata-cucina, sul divano letto.”
La lavatrice non c’è, ma Fabiana dice che posso andare a farla da lei. Fabiana abita a due passi. Ottimo, ho già trovato una donna che mi farà la lavatrice.
Fabiana ha ancora le tette bruciate, ma io per rispetto cerco di non sbirciare oltre la sua scollatura. “Non mi posso mica mettere il reggiseno, mi fa troppo male.” E le tette sbordano dappertutto.
…
Per festeggiare si cena nella pizzeria dove lavora Fabiana. Si cena con due modenesi (Riccardo e Luciano) che dopo 10 mesi di Lanzarote stanno per tornare in Italia. La festa del loro addio si farà venerdì, loro cucineranno, io farò gli spritz. “Vè, a Padova non avete mica quella roba là, gli spritz?” Riccardo e Luciano sono simpatici, ma i loro discorsi nostalgico-patriottici mi mettono i brividi. “Ma tanto te sei all’inizio, che te ne frega. Adesso hai appena cominciato ad essere viaggiatore, avrai tempo di stufarti.” Ecco, ho già un etichetta, viaggiatore. Non mi piace neanche un po’, né mi ci ritrovo. Riccardo e Luciano sono simpaticissimi, ma più che un viaggiatore mi sento un pivello. E questo Fabiana lo sa. Però ride e dice “viaggiatore, viaggiatore.”
…
Oggi Fabiana è un po’ giù per via di un mezzo scontro avuto con l’islandese, suo moroso. Anche Luciano è un po’ triste, lui torna in Italia e non sa come fare con Liz, sua morosa (quella che ha detto che sono muy limpio o muy lindo, non so). Io ho deciso, non voglio storie. Il mio orientamento in materia di incontri non finalizzati alla procreazione sarà il seguente: né rapporti one night stand, né innamoramenti di sei mesi. Cosa resta? Le boy scout.
…
Vado al Paradise. Becco Rob, il barman. Rob è proprio un tipo da spiaggia. Direi un mona, se non fosse che non mi fa pagare le consumazioni. Passo al Discoibiza. C’è Wayne. Lo saluto e sto in disparte. “Easy night, tonight.” Torno verso la macchina, incrocio Tamarah. Evidentemente deve essersi un po’ seccata per via della chiamata senza risposta. Mi guarda, ma non mi saluta. Chiaramente lo fa in inglese.

Imparare che

2005-05-13T19:10:00.000+02:00

“Io sono Riccardo Montorsi di Spezzano. Non è che me ne dimentico o che devo far finta di altro. Anzi, io me lo ricordo bene e ne sono fiero. Ovunque vado io sono quello.”

Courtesy of Riccardo Montorsi

Sui commenti

2005-05-11T12:07:00.000+02:00

C’è poco da commentare, io sono in spiaggia, voi sotto la pioggia.

9-10 maggio

2005-05-11T12:05:00.000+02:00

Ho preso una multa per parcheggio in zona a pagamento senza pagamento del pedaggio. Credo che ne prenderò altre. Per forza, l’accertatrice del traffico che mi ha appena cacciato il foglietto sotto al tergi e mi sta spiegando come pagare i 2,50 euro che devo all’Ayuntamiento de Puerto del Carmen è una figa imperiale. Non di quelle fighe prorompenti, no. Di quelle fighe da album dei ricordi, da Cappella Sistina, da filmone romantico. Una cosa tipo Juliette Binoche alla spagnola, ma più figa. La rivedo poco dopo: lei sta accertando nella sua divisa blu, io, per salutarla, quasi investo un vecchio inglese a spasso sulle strisce. Non è figa, è un angelo vestito da vigile urbano.
….
Paul è il proprietario del Paradise. Dice che ho bella presenza, che ora c’è poca gente, ma che appena si riempie mi prende a lavorare. Mi chiede il numero, glielo do. Paul è di Liverpool, non parla spagnolo.
Rob fa il barman al Paradise, sa dire solo hola e adios. Però dopo due sole sere che ci conosciamo mi offre già da bere.
Wayne fa il p.r. al Discoibiza, è inglese e cosa volete che parli? Le sue due socie sono una tedesca ed una… inglese. Ciascuna parla la propria lingua madre e uno pochito de espagnol.
E’ chiaro che nei pub si parli solo inglese, mi spiega in inglese Tamara, p.r. del Tequila. Credo che Tamara si scriva Tamarah, con l’acca. Lo credo perché anche lei è inglese. Tutti i turisti sono inglesi. Mi dà un po’ fastidio: tutti scambiano per inglese anche me. Anche Tamarah mi scambia per inglese. O meglio, per irlandese, per via del mio accento. Le dico che sarà per via della Guinness che ho bevuto. Lei mi sorride e mi chiede il numero di telefono. Io glielo do. Adesso sta lavorando, non mi può parlare. Ci vedremo dopo, o domani. Chissà che non mi capiti di aprire la stagione venatoria, pardon, venerea, proprio con lei. Come si dice “di faccia è carina”, ma le sue misure sono un po’ inglesi: 90/70/110.
…
Buongiorno. Scappo dalla mia camera alle 10.00. Ormai ho l’ossessione della donna delle pulizie. Ieri è entrata che ero in mutande. Se n’è uscita di corsa ed ha lasciato due rotoli di carta igienica fuori dalla porta. Oggi voglio farla franca. Voglio anche fare il bagno, scelgo una spiaggetta isolata a metà fra Puerto del Carmen e Puerto Calero. Mi chiama Tamarah. Non rispondo perché sono in acqua. Ci penso su un po’, ma poi non la richiamo.
…
Rivedo Fabiana e glielo dico “sei troppo disponibile, davvero, grazie.” “E’ la legge del viaggiatore” risponde lei. Le dico che mi sono dimenticato il nome di suo moroso. Lei mi risponde “Loftun”. E’ islandese suo moroso. Fabiana mi dice che oggi ha preso il sole in topless e che si è bruciata le tette. Io rispondo “Chissà che male!”. Poi mi dice che domani mi porta a vedere una casa, che vuole parlare lei col padrone, che non vuole che mi faccia fregare. Lei lo sa lo spagnolo. E deve anche aver capito che io sono un mona. Intendo uno che si fa fregare. L’ha capito anche la sua amica Liz, spagnola. Infatti mi dice che sono “muy limpio” o “muy lindo” o qualcosa del genere. Sarà merito dello Spirito Santo. Fatto sta che ho deciso: prendo casa a Puerto del Carmen. Mica per le discoteche. O mica solo per quello.
…
Cosa importante: ieri ho cominciato a scrivere.

Macho

2005-05-11T12:03:00.000+02:00

Leggere, scrivere, guardare l’oceano. Ci fosse anche una donna (che di giorno porta a casa il companatico e di sera abbassa la testa) sarebbe il paradiso.

Sin palabras - bis

2005-05-11T00:49:00.000+02:00

Manzini

2005-05-09T11:41:00.000+02:00

A gennaio avevo scritto una e-mail a Marilù Manzini. Mi ha risposto oggi.

:-D

7/8 maggio - palabras

2005-05-09T11:32:00.000+02:00

Noleggio una macchina, comincio a girare. Ad un certo punto trovo questo cartello: “casona de femès – espectros de lanzarote – rafael arozarena.” Sì a quanto pare sono nel punto giusto: Arozarena è l’autore del romanzo Mararia, dedicato all’omonima donna morta suicida, simbolo di Lanzarote. Arozarena è l’autore dell’ultimo romanzo che ho letto (e che non vedo l’ora di recensire su PordenoneLegge). Girovagando per Femes scopro che il patrono di Lanzarote si chiama Marcial, come il gobbo che ha aiutato Mararia a crescere suo figlio, almeno a sentire Arozarena. Scopro anche che lì c’è una chiesa e che la messa della domenica è alle ore 6 pm.

Dopo pranzo mi dedico all’esplorazione della costa sud. E’ tutto nero, passa una macchina ogni mezz’ora. Dovrebbe saperlo il ragazzo che si cuoce facendo l’autostop. Essendo solo e ben disposto a fare nuove amicizie mi fermo subito. Mi aggredisce con un sorriso, come dire, carioca. Ha tutti i denti marci, neri, cariati. Scambiamo due parole, ma alla fine non lo faccio salire; per accompagnare lui ad Arrecife dovrei tornare indietro. Invece proseguo oltre le saline, oltre il golfo. Scendo e scatto. Cazzo, è proprio tutto nero, e quando non c’è del nero, c’è del rosso oppure c’è il cielo. A dirla giusta c’è anche il mare. Rassicuro mia madre: il mare “è come la Sardegna.”

Vado a Playa Blanca. Luca e Laura sono i miei primi “contatti”. Entrambi lavorano per un Hotel 5 stelle L dove L immagino che stia per Lasciate ogni soldo o voi che entrate. Luca dirige la boutique interna all’albergo. La boutique si chiama “San Babila”. E’ biondo, di Cuneo; mi pare un tipo cordiale, per quanto possa essere cordiale uno a cui ieri hanno fatto 600 euro di multa. Quando ho varcato la soglia di “San Babila” stava leggendo Macchianera. Chissà, magari anche lui tiene un blog. “Bello quello!” Luca dice così ed indica il libro che sto stritolando colla mano destra. Il libro è La metamorfosi di Kafka. Sì, non l’avevo ancora letto. Mi pare un tipo sveglio sto Luca, sono tre anni che vive a Lanzarote e a quanto vedo se la cava da Dio. Saluto e raggiungo il chiosco dove lavora Laura. Gentilissima, mi rassicura. A sentire lei lo spagnolo è un optional, per lavorare basta sapere l’inglese. Dice che trovare un posto da cameriere è “veramente facile”, che “cercano tutti”. Benissimo. Dall’accento dev’essere toscana. Lei invece mi chiede di dove sono. “Immaginavo che fossi del Veneto.”

Ritorno al casino di Puerto del Carmen. Entro alla Despar, intrattengo una notevole conversazione in lingua spagnola col giovane che affetta i salumi. Mi fa alcune domande su Venezia e mi spiega che in Spagna esistono i milligrammi, i grammi e i chili, ma non gli etti. Quindi i salumi si comprano a grammi; io mi faccio dare 150 grammi di Hamon Serrano.

Torno in appartamento, mangio Hamon Serrano e Pina. Poi mi preparo per andare a conoscere Fabiana, il terzo “contatto.” Se non ricordo male dev’essere anche l’ultimo. Fabiana lavora in un pub a Puerto del Carmen. Il pub si chiama “routa 66”. Matteo dice che Fabiana è strafiga. Vedremo.

Entro nel pub “routa 66”. Fermo la cameriera più bella che vedo in giro. Una bionda con un girovita da esposizione.
- Fabiana?
- No… estai buscando Fabiana?
- Sì.
- Fabiana doesn’t work here anymore.
- Ah…
- Ahora ella works at Dolce Vita, restaurante.
- Ah…
- Otro?
- No, thank you.
- Mira, Dolce Vita esta the third restaurant on the left.
- Ok, muchas gracias. Bye.
- Hasta luego.

Arrivo davanti al Dolce Vita, non trattengo una risata. Il Dolce Vita è la pizzeria dove sono stato a mangiare ieri sera, appena arrivato, prima di aver comprato acqua e banane. E Fabiana è proprio la cameriera che mi aveva servito. Entrambi ci siamo parlati in spagnolo misto inglese, come si usa da queste parti: biondo io, bionda lei, neanche un italiano in giro, vai tu a pensare che lo fossimo noi…

Fabiana è stupendamente gentile. Mi porta in giro tutta la sera, mi presenta il capo di questo, la morosa di quello che lavora là e il padrone di quell’altro posto ancora. Alla fine mi presenta anche suo moroso; cosa vuoi, nessuno è perfetto. Barcolliamo per discoteche fino alle sei di mattina.

Mi sveglio con una carovana di bisonti che mi rotolano in testa. Ho ancora addosso i pantaloni. Nella tasca ci trovo una salvietta del “Tropical disco pub”. Fabiana c’ha scritto sopra: “calle frankfurt – apartamentos los capitones 2B - ore 15.00” Sono le 14 e qualcosa. Alle 15 e qualcosa (16 e qualcosa ora italiana) busso alla porta di Fabiana. Anzi entro perché la porta è aperta. Fabiana è al computer, rammaricata: Raikonnen ha vinto il gran premio di Spagna. Fabiana è di Sassuolo e la Ferrari ce l’ha nel sangue. Fabiana mi fa navigare un po’. Averlo saputo prima… mi sarei portato il portatile ed avrei postato sul blog. Mando un paio di mail, scopro che la Juve ha battuto il Milan. Godo. Meglio gobbi che Gattusi. Dopo un po’ usciamo, ricomincia il tour. Fabiana mi porta in giro, mi presenta una spagnola che lavora qui e che cerca un compagno di appartamento. Io però devo aspettare Matteo. Mi faccio offrire un caffè.

Fabiana mi porta in un centro commerciale. Mi fa comprare una scheda spagnola della Movistar. Annuncio ufficiale: il mio numero italiano non è più attivo.

Fabiana mi porta in un ristorante dove cercano un cameriere. Fa tutto lei, parla lei, spiega lei, io taccio. Alla fine non ho capito un cazzo, se non che devo ripassare.

Sono le 19.00 e Fabiana deve andare a lavorare al Dolce Vita. Io torno a casa. Domani mattina posterò quello che stai leggendo e poi mi dedicherò alla scoperta della zona nord di Lanzarote. Niente roccia nera laggiù, dovrei incontrare spiagge bianche tipo a wonderful summer on a solitary beach.

Sui commenti, ricevo e posto

2005-05-09T11:27:00.000+02:00

io posso pure essere d'accordo su questa scelta di evitare i commenti, la sindrome da blog che diventa chat, la curiosità dei passanti però..però non sono d'accordo! insomma,scrivi un pezzo su quello che stai facendo e noi cosa dovremmo dire? niente? eh no,fratello..lasciaci lo spazio almeno per dirti: bravo,mi piace oppure: che merda,non sai più scrivere...non che questo debba condizionarti nel tuo postare ma un minimo di rapporto umano ci vuole..e quel rapporto umano nasce anche coi commenti,anche coi più stupidi,che poi diventano parte integrante del testo..come un bel manuale di diritto con i suoi aggiornamenti(deformazione professionale)..insomma: prendi i post scritti quando sei andato a roma,cosa ne sarebbe stato senza i commenti postumi sulla ricerca di "una dell'opus dei" e le conseguenti proposte delle boy-scouts che volevano la tua foto...

anyway,mi sa che mi sto avvicinando a una "partitina parrocchiale"..cosa dirti di più scrivi very well e lo sai già,tienici aggiornati su lanzarote..potrebbe venirmi voglia di scappare da padova e allora magari ti chiedo un buon indirizzo su dove prendere casa..

bye bye!!

simone
http://freedomland.ilcannocchiale.it

Sin palabras

2005-05-09T11:22:00.000+02:00

6 maggio - aerofagia

2005-05-07T12:51:00.001+02:00

A Madrid m’imbarco sull’airbus dell’air europa. File da due ai lati, fila da quattro in mezzo. E’ pieno a metà, quasi tutti spagnoli over 50. Un paio di coppiette inglesi.
Vicino a me si siede un giovanotto di Arrecife. Pepe mi aveva avvertito: gli indigeni sono temibili. In effetti le articolazioni scapolari del giovanotto di Arrecife sembrano temibili. E poi il giovanotto di Arrecife ha uno di quei nasi triangolari che se ci sbatti contro il pugno chiuso finisci per romperti la mano. E’ la prima volta che vedo un naso come quello. In effetti è la prima volta che sto andando ad Arrecife.
Il naso delle hostess dell’airbus dell’air europa è tutt’altra cosa. Ad un certo punto però una di loro lo storce. Poi, in un attimo, lo storcono tutte. L’aereo è pronto a partire, la scaletta sta per essere sganciata quando un solitario viaggiatore over 50 si alza di scatto, apre il vano, impugna il suo bagaglio a mano e corre verso l’uscita. Le hostess col naso storto cercano di bloccarlo, ma lui fugge per la pista. Qualche signora comincia ad urlare. Presumibilmente il viaggiatore solitario deve aver avuto la crisi di panico dell’ultimo secondo. Per sicurezza salgono a bordo i cani della polizia spagnola. Vengono ricontrollati tutti i bagagli. La tensione si respira nonostante l’aria condizionata. Il viaggiatore solitario non aveva l’aria da terrorista, non si è mai visto uno estremista con qualche ciuffo rosso su una testa altrimenti pelata. Ma nessuno (hostess comprese) ha mai assistito ad una scena del genere, quindi tutti sono contrariati e ricolmi di strizza. Due ore di ritardo, il capitano si scusa, la polizia si scusa, le hostess raddrizzano il naso (ed anche il culo) ed offrono bicchieri d’acqua.

…

Cerco di dormire, ma mi riesce solo di fare qualche puzzetta. Nessuno sembra infastidirsene, o nessuno ha il coraggio di dire qualcosa. L’aero traballa, io penso a Gesù.

…

Due o tre posti più in là una trentenne (discretamente gnocca) sta allattando. La cosa mi intriga perché il poppante è un trentenne parecchio tamarro che sta dando spettacolo leccando l’areola della sua compagna: quanti non hanno saputo cedere ai conforti di Morfeo apprezzano lo show.
L’aero continua a traballare. I due trentenni si slinguazzano. Nella carlinga risuona una sinfonia di ronfate, motori a propulsione e pomiciate. L’effetto è soporifero, cedo a Morfeo.

…

Atterriamo. Ritiro la mia valigiona. Prendo un taxi. Arrivo nel mio appartamento. Il mio appartamento è il 323esimo di un complesso di appartamenti. A parte me, mi pare che il complesso sia abitato solo da over 50. Mi faccio una doccia, prendo un altro taxi, vado in centro, compro due bottiglie d’acqua e alcune banane. Prima però mi guardo in giro, entro in qualche pub, bevo due birre, vengo scambiato per irlandese da alcuni irlandesi. In centro c’è una certa gioventù. Ma io sono troppo stanco per essere mondano (strano). Come anticipato, prendo acqua, banane e il terzo taxi. Ritorno nel complesso di appartamenti: da qualche parte qualche animatore sta animando gli over 50. Io filo dritto verso il mio appartamento col sacchetto della spesa in mano. Proprio allora incrocio cogli occhi una figura. E’ una donna bionda. E’ sulla mia strada. Penso “se è una bella gnocca, me la deve aver messa lì il destino”. Mi avvicino, non posso fare altrimenti, è a metà fra me e il mio appartamento. Il buio confonde la silhouette. Mi avvicino. Il viso è inequivocabilmente quello di una cinquantenne inglese. Le lancio un sorriso politicamente corretto, del tipo “buona sera signora, che bella serata non è vero, è bello essere in vacanza, mi ricorda tanto mia madre, buon proseguimento.” Lei non coglie, anzi, da brava anglosassone miscomprende. Mi si piazza davanti e apre la bocca: “Hi dude.”
[chi mi conosce non ci crederà]
Fingo di non cogliere. Abbasso lo sguardo, la dribblo con una veronica alla Zidane, zompetto via. Arrivo in camera, accendo il portatile e comincio a raccontare l’accaduto. E buona notte.

Saluti&Baci - allegro solenne cosmico

2005-05-05T11:59:00.000+02:00

Saluto con gioia i compagni di sbronze e di shopping, sarete sostituiti, ma al mio ritorno saprò dove trovarvi - gli amici dei blog e delle trappole padovane, peccato aver conosciuto troppo tardi persone così interessanti, intelligenti e anti-chic. Quando sono riuscito a stare zitto il tempo necessario a farvi parlare, ho imparato delle cose - la Padella (confido che la stagione delle ostriche tornerà) - i questuanti teatranti - i “rossi” di Adria, Guarda Veneta, Bologna, Trieste, Roma, Teramo. Mi metterò un sacco crema, così sarò subito nero, come sempre - i lettori ciellini di questo blog, rinunciate - i due Tommasi - i blogger "liberi", niente più partitine parrocchiali - i commentatori anonimi - Ebu - Alberto Calligaris - le scout - le statistiche e i referrers - Lucia Alonzi - il Moro e la sua “muiosa”: complimenti per la forza e lo spirito di sopportazione, ora svezzare un neonato sembrerà un gioco da ragazzi - Eleonora ed Enea (che leggono questo blog). Promettetemi che il primo figlio lo chiamerete Emenems - le visitatrici one-night-stand: spero di trovare presto “acqua azzurra, acqua chiara” - la mia dottoressa Giulia alla quale ho sempre mentito: in vero non vedo l’ora che tu mi metta un catetere - Pier e tutti gli utenti del suo forum, in particolare Paolo dell’Elba: ci vediamo a Lanzarote - il mio ego autoreferenziale e soprattutto lo specchio che non verrà con me.

Julia e George - de brevitate adolescentiae

2005-05-04T13:31:00.000+02:00

Un racconto (breve) di Julia Roberts

Ci rivedremo fra 24 ore, dopo mesi.
Ci abbracceremo davanti al binario. Stazione di Padova.
Cercheremo di ritrovarci sulle labbra le stagioni più belle,
marshmallow, camporella, sudore inodoro, foglie urticanti.
L'adolescenza del West Virginia.

Ma poi ci guarderemo. Torneremo ad essere vecchi.
Io salirò su un treno.
George non avrà molto da aspettare.
Il suo aereo parte fra 48 ore.
Aeroporto Orio al Serio.

Questo racconto (breve) si trova anche su L'arte di leggere'',,

No comments

2005-05-01T23:58:00.000+02:00

Oggi è il primo maggio. Mi sono licenziato, quindi non ho niente da festeggiare. Ne approffitto per fare le valigie. Perchè le valigie? Non si è capito? Ma come? Suvvia, lo sanno anche i sassi che vado a far fuori Zapatero!

A proposito di Zapatero, delle discussioni sulla razza divina o canina del nuovo Papa e della mia missione a Lanzarote, posto questo consiglio ricevuto via e-mail da un amico d'oltremanica:

"non passare il tempo a guardare il cortile dalla finestra, qualsiasi cortile sia. non passare il tempo a vincere partitine parrocchiali. se hai deciso di vivere low profile a lanzarote per scrivere, scrivi per vincere il nobel. perché se decidi di vincere il nobel forse non lo vincerai ma ti pubblicherà einaudi. se pensi che ti basti essere pubblicato da einaudi al massimo ti pubblicherà la casa editrice di un amico dei tuoi genitori. se ti basta che ti pubblichi la casa editrice dietro casa finirai per scrivere un blog al sicuro dentro il tuo fortino. che mi sembra quello che tu stia facendo."

Siccome gli amici bisogna ascoltarli e siccome la definizione "vivere low profile a Lanzarote" mi piace assai, ho deciso che da oggi questo blog sarà low profile e non si presterà a partitine parrochiali... pare infatti che quando scrivo senza lamentarmi, ciò che scrivo a qualcuno piaccia.

Quindi, da oggi fino a nuovo consiglio, i commenti sono disabilitati. Se qualcuno vuole scrivermi qualcosa, in alto a destra c'è il mio indirizzo e-mail... ma mi raccomando, solo saluti, niente partitine parrocchiali.

Fabio Cannavaro

2005-05-01T17:09:00.000+02:00


...per un calcio iconoclasta.

Surf Alone!

2005-04-30T12:31:00.000+02:00

REASON WHY vs UNIQUE SELLING PROPOSITION
Il tasto a sinistra è il più importante: è il tasto attiva menu, il tasto blocca/sblocca tastiera, il tasto invia, salva, cancella... Quel tasto in alto a sinistra è il tasto enter del telefonino. Presente quale, no? Ecco, quel tasto lì non funziona più.
- Cambia telefono!
Cambio telefono, d'accordo... ma lo cambio con quale?
- MMS!

STREAM: WANNA BE vs DON'T WANNA BE
Vabbe', vado lì dentro, gli do 'sti mille euro e siamo a posto. Cioè, io mi riconosco di più in un cellulare understatement piuttosto lounge, cioè... rispetto ad un modello tipo startrek, quelli giganti con mille funzioni. Naaa, quelli color paraurti della Croma, per intenderci, sono da camionista... per me sono un po' da provinciali, da ragionere, da sbirro... ti dico, io vorrei una cosa un po' più fine, capito come? Non devo mica comprarmi un'astronave a tasti per far vedere che non aspetto il 27 del mese. A vederli... pare che si comprino questi telefoni che sono anche hi-fi... sì, dai, come i loro nonni si comperavano l'anello d'oro. Che poi a loro di questi discorsi non gliene frega un cazzo... E' inutile dirlo, perchè quelli lì, mica stanno qua a leggere i blog... Non che io sia, sì, meglio... Cioè, alla fine, loro hanno i loro gusti, di merda... Io ho i miei, e ci sarà qualcuno che mi dà del coglione per questo... tipo "quello si compra il cellulare understatement piuttosto lounge per non mischiarsi coi camionisti..." No, non va bene così. Se il cellulare è un problema di fighezza... Non serviva per telefonare? Ah, è che dopo... Ok, lo giuro: non è per esser meglio, è che non mi va di dargli sti mille euro solo per sentirmi figo! Mi tengo il mio cellulare rotto da pakistano, da negro, neanche, da turco... E che pensino quello che vogliono... anzi, che smetta io di pensare a ste cose!

ESODO (THE MATTERING OF ARTIFACTS)
I've said my goodbyes
to the streets of your town
don't you look so surprised
There were sweetness and light
there were lows there were highs
don't you look so surprised
...
Today I smashed my mobile phone
because I need to be alone
unless I find my self, I'm no-one
I'll be a stranger on the shore
true rebels always surf alone
Today I smashed my mobile phone*

*courtesy of The Margarets

N.B.TRA CELLULARI ED OCCHIALI DA SOLE NON C'E' ALCUNA DIFFERENZA: sono entrambi accessori che sono diventati accessori di stile che sono diventati accessori di status.

I do wear sunglasses

2005-04-28T21:06:00.000+02:00

"La alegría más grande que tengo es la de recordar una infancia feliz, veraneos de cinco meses en La Caleta y en la playa de Famara, con sus ocho kilómetros de arena fina y limpia, enmarcada por unos riscos de más de cuatrocientos metros de altura que se reflejan en una playa como un espejo. Esa imágen la tengo grabada en mi alma como algo de una belleza extraordinaria que no podré borrar en mi vida."

courtesy of César Manrique

Retroguardie di Finanza

2005-04-28T19:57:00.000+02:00

- Spegna il motore e scenda lentamente.
Deglutisco. Spegno il motore. Neanche il tempo di posare i piedi a terra che quasi strappa il guinzaglio.
- Lasci la portiera aperta!
Il cane salta sui sedili. Anche lui sfoggia la sua pettorina catarifrangente.
- Lo può tenere lontano per favore?
- Signor Melina, stia calmo eh, che qua non è mica in una bella posizione lei.

Svuoto le tasche: sigarette, accendino, cellulare, chiavi di casa, bancomat, tessere varie, un paio di santini.
- E’ in possesso di sostanze stupefacenti? Signor Melina guardi che le conviene dirlo subito.
- No. Io? Non ho niente, perché?
Un agente mi palpa il taschino della camicia.
- Bene, mi segua.
Bene, seguo due finanzieri verso il furgone della Finanza parcheggiato fra una Uno ed una Clio della Finanza. Il furgone è una specie di ufficio ambulante della Finanza, ci saliamo in tre, io e due finanzieri.

- Svuoti tutte le tasche.
- L’ho già fatto, non ho altro in tasca.
- Allora si spogli?
- Perché? Di cosa sono accusato?
- Le ho detto di spogliarsi. Signor Melina, ehemm, intende fare resistenza?
- No, voglio… vorrei capire. Cosa succede?
- Si spogli che così lo capiamo subito cosa succede.

Resto in mutande, gli abiti stropicciati sul tavolinetto d'ordinanza nell'ufficio ambulante della Finanza.
- Maresciallo… la macchina è pulita, Rex non ha puntato niente.
Un altro finanziere sale a bordo, mi guarda schifato. Il maresciallo mi preoccupa. E’ incazzato nero.
- Tiri fuori quello che ha e non ci costringa…
- Guardi che io non ho niente. Avrò bevuto un po’, non so, fatemi l’alcoltest. Non ho niente io.

- E’ sicuro signor… Ehm…
- Melina, signor Melina si chiama, il signore.
- Grazie Bortolami.... Eh, appunto, signor Melina, è sicuro?
- Certo che lo sono.
- Allora si tolga le mutande oppure andiamo tutti in commissariato.

Protesto un paio di minuti, ma alla fine cedo ai guanti di lattice. Mi rovistano gli slip,mi controllano il perineo, mi grattano lo scroto, puntano allo sfintere...
- Oh, ma siete impazziti! Portatemi dove volete, ma basta. Fine. Voglio un avvocato. Voglio sapere chi siete.
Mi arriva una sberla e non posso muovermi. Piedi scalzi, faccia spiaccicata sul vetro opacizzato. Il Maresciallo mi stritola il naso ed un orecchio, mi tira un pestone.
- Senti, pezzo di merda, non so come hai fatto, ma non provare a prenderci per il culo un’altra volta, capito? Lo sai tu da quando ti teniamo d’occhio? Non sai un cazzo!
Alza il suo piede dal mio piede. Bortolami mi struscia il manganello della Finanza sulla schiena.
- E adesso vai fuori dai coglioni e ringraziaci… Stronzo, mentecatto, pezzo di merda.

Mi rivesto, scendo dal furgone; Rex è ancora lì che gironzola sui sedili, tenuto al guinzaglio da un altro agente della Finanza, di quelli “amico dei cani”. L’agente della Finanza “amico dei cani” fa scendere Rex. Salgo io. Chiudo la portiera. Ricontrollo le tasche. Ho tutto: sigarette, accendino, cellulare, chiavi di casa, bancomat, tessere varie, un paio di santini. Parto a singhiozzo. Mi rimetto in carreggiata, dopo cinquecento metri accosto a destra. Scendo, mi chino in avanti, due dita in bocca, fino in fondo: chissà che non la riesca a recuperare…

Ashkan Sahihi's drug series

2005-04-28T15:49:00.000+02:00

Clicca sulla faccia e scopri che droga ha preso.

courtesy of Ashkan Sahihi

Lucia Alonzi

2005-04-27T19:32:00.000+02:00

E' nato il blog dei fan di Lucia Alonzi!

Inizio pranzo ore 13.30 - Fine pranzo ore 20.30

2005-04-26T23:19:00.000+02:00

Si riempie il teatro. Tutto il popolo si siede offrendo uno spettacolo splendido, di tanti volti che sovente lo stesso piano ed il soffitto sovrapposto sono nascosti dai corpi degli uomini... e non è possibile scorgere né lastre né pietre, ma tutti i volti e i corpi degli uomini. E prima di cominiciare, appena entrato l’uomo generoso che li ha riuniti, sorti subito in piedi, levano come da una sola bocca una sola voce, chiamandolo tutti concordemente protettore e capo della comune città e tendendo le mani.

(Primi attacchi crampiformi in basso-ventre ore 22.00)

I don't wear sunglasses

2005-04-26T22:50:00.000+02:00

La bellezza è più bella dell'invidia di chi non ce l'ha.

Habemus Magnum Papam

2005-04-24T19:53:00.000+02:00

Il mio pensiero, infine - quasi come un'onda che si espande - va a tutti gli uomini del nostro tempo, credenti e non credenti. Cari amici! In questo momento non ho bisogno di presentare un programma di governo. Il mio vero programma di governo è quello di non fare la mia volontà, di non perseguire mie idee, ma di mettermi in ascolto, con tutta quanta la Chiesa, della parola e della volontà del Signore e lasciarmi guidare da Lui, cosicchè sia Egli stesso a guidare la Chiesa in questa ora della nostra storia.

Non abbiamo forse tutti in qualche modo paura - se lasciamo entrare Cristo totalmente dentro di noi, se ci apriamo totalmente a lui - che Egli possa portar via qualcosa della nostra vita? Non abbiamo forse paura di rinunciare a qualcosa di grande, di unico, che rende la vita così bella? Non rischiamo di trovarci poi nell'angustia e privati della libertà? Ed ancora una volta il Papa voleva dire: no! chi fa entrare Cristo, non perde nulla, nulla - assolutamente nulla di ciò che rende la vita libera, bella e grande. No! solo in quest'amicizia si spalancano le porte della vita. Solo in quest'amicizia si dischiudono realmente le grandi potenzialità della condizione umana. Solo in quest'amicizia noi sperimentiamo ciò che è bello e ciò che libera. Così, oggi, io vorrei, con grande forza e grande convinzione, a partire dall'esperienza di una lunga vita personale, dire a voi, cari giovani: non abbiate paura di Cristo! Egli non toglie nulla, e dona tutto. Chi si dona a lui, riceve il centuplo. Sì, aprite, spalancate le porte a Cristo e troverete la vera vita.

courtesy of Benedetto XVI